男朋友

我要还是不要男朋友？

我真是个不知道怎么描述的人，两面派？没主见？中庸？胆小如鼠？思想总是自相矛盾，所以做出前后矛盾的行为。周围人都嘲笑我，你不是之前还鼓吹要那样那样吗？后来又这样这样了？现在又那样那样了？

就说人生，到底是要坚持还是妥协？

我好不容易把自己变成一个理想主义者，打算用有限的生命做点好事，即使不用做什么成功的事情，是的，我不会想任何有关“成功”的事，只要以我的智慧和行动能力可以做到一些小善事就好。

这些天上班特别忙，家里那边奶奶在过80大寿，这边感情也不是很合拍，我突然觉得自己根本无法阻止被卷入一些讨厌的生活。但凡我还是个活人，就要顾面子，可我更重视里子。谁知面子和里子根本就不可能调和，一方影响另一方，是很可怕的改变。

我渐渐大了，叛逆还仅存一点，我不知存有多少，只知自己更愿意去靠近这个世界，而不是像当初那样想起往事一阵恶心。我大概是快要告别自己的小宇宙了，跟着周围的人一起麻木不仁地搞生产。

杀时间
最近最大的体会就是大家都在杀时间，做这个做那个，不要闲下来就好。我忘了这种“学说”（如果可被称为“学说”的话）背后的科学依据和哲学意义了，大概都是思想单方面的产物，用科学还没法证明，说到这里，我最好再买一本《鸟，看见我了》，上次那本丢在舒城了。

舒城
我不会忘记舒城，也不会忘记那里的人，他们可能会对我唏嘘一阵，过后就忘掉，只留下浅浅的印象，希望不要对我印象太坏。由于我没什么能力把握自己的人生，所以需要一些正确的朋友。所谓正确，就是与我合拍。

忍
说要合拍，现在又开始学习“忍”的生活态度，不被鄙视也不甘心了。不知自己为何会相信忍是对的，特别是夫妻生活。著名心理学家，情感专家吴迪说，在婚姻生活里，忍耐是最重要的能力。她居然说是一种能力，还是最重要的。我囧了，看看周围的所谓“幸福的人儿”们，似乎都是如此。

那好，我就只忍这方面，对别的方面一概不姑息。
似乎是吹牛，根本做不到。一丝的改变也是改变，我肯定现在已经不是我自己了！除非回到前面的问题上，一个人生活？还是两个人？

干嘛一来就感慨“哇，好长时间没来了”呢

还是快写字好了，姐还要早睡呢。

这些天和所有以往的一些天没什么区别，我这个人真是干不了什么具体改善生活的事情，改善也好，改烂也好，都大约尔尔，一个胆小鬼的生活还能如何呢。

但是这个时代的生活中，却发生了很多值得记录的事情。这都是上帝的功劳，以及那些不甘平庸的人，具有理想的人，在伟大位置上的好人或坏蛋——是他们的功劳，我没有为这个有趣立下一点点功劳，只是当一个计录器，摄像头。

日本地震，海啸，核电站爆炸。
利比亚人民揭竿而起，流氓君主卡扎菲镇压，美英法各国声援利比亚反对派。
中国出现了一个神秘的茉莉花革命，很好玩，主要任务是无声散步。
中国深圳的青椒已经7.8块一斤，那天fofo买了6个苹果花了25元。
她不再想支教的事，取而代之的是想如何换工作。
她不再想如何换工作的事，取而代之的是去医院检查妇科病和贫血，把身体搞好。
她不再想健康的事，又暗下新一轮减肥之心。
她想买MP4，又觉得自己骨子里应该是个反科技的人，而且这样想还很省钱，她贼溜溜地笑。
知道的多一点，就发现什么事都有反例可举。
她就这样每天换idea，手底下一边麻木工作。

近期极为想念外婆，电话通了的那一刻才能遏制思念，电话挂上稍过个1分钟又来。
此外还想念一个EX，事实上我和这位已经划清界限，像小河唱的“从此仇深似海。”但仍想他，真切地想。一些土了吧唧的道理说，其实姑娘你想的是你自己的爱情，并非那人本身。但姑娘我在公车上也思考了一番，姑娘我不是爱情爱好者，也没那么自恋，生命中那无数的过客不是上帝专为我安排的，如果这样的话，那我也被安排给了别人。所以我是我，他是他，我想的不是X情，不是自己，就是他。

想他什么？想的是他给我留下的全部印象，不是他的某个眼神和姿态，也不是某个特定事件。而是他所有眼神和姿态以及所有事件的重叠。那些所有看得到的看不到的在一个时间内全部的呈现。那不就是量子态的他，这个他无色无相，什么都不是，又什么都是。等我迫不及待找到他的豆瓣，看到主页的那一刹，就失望了——他哪有我印象中那么好，不还这熊样吗，肤浅，狭隘，爱装逼。当我通过网页观察到他，他便坍缩成一确定的状态，这状态并不足以说明全部的他，却填满了此刻的时空，填满了你的感官，你的注意力无法去找别的可能性。于是，此人的吸引力急剧下降至0。

外婆与此人亦不尽相同。毕竟fofo本人在某种程度上算是外婆的产物，fofo无法描述对外婆复杂的思念之情，因为她思念的一部分可能是自己，自己又怎么能思念自己呢，我和我天天在一起啊。

先绕到这里。

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刀架脖子

元旦3天长假过后来了大姨妈
又降温
反正心情一万个差
尤其今天想了好多事情，压力好大，于是就又想逃跑。


我日啊，2012快把我弄死吧！

本末倒置

关于爱情，我他妈就不解释了。我不知道那些成天跟我说想找到真爱，渴望爱情，相信爱情的人怎么突然一下子只看条件不看爱情了。而我这个从来对爱情没多大渴求的人却做出好像一个爱情理想主义者的样子。太他妈荒谬了。

也不矫情什么爱情了，其实我现在也对爱情这玩意没啥好感。喜欢就是喜欢，喜欢加上一定的负责任和过日子的心态，就他妈可以了。

得，本来是要写乐清碾死村长的事来着，这帮狗日的怎么就不怕报应呢？？？？！

睡。

这么冷

干什么都没意思。

小可怜

昨晚失眠，失眠完了大梦一场
今天瑜珈做的不爽，动作做不好，胳膊还抽筋了
我怀疑是视频里的韩国教练不停唧唧歪歪导致的
我又听不懂，又没办法集中精力在动作上
只有上班比较爽，一点事没有，闲得我好好地看了几篇牛逼文。
一篇柴静写周云蓬的
一篇写中国孩子的道德教育
写的真好，我明明也是这么想的，怎么就写不出来nia！
那周云蓬更是盏明灯式人物，
他来回流浪的这些年感悟到的那些东西
真美！
被柴静写出来，也许是文字的关系，觉得这人人格美的不像话了。
这种对人生的认识这么美，同时人生也过的这么美的人
我只有止不住地羡慕嫉妒恨
当然，不羡慕他瞎
年少时，我没少说过我羡慕残疾人，什么瞎子瘸子聋子哑巴
整天YY他们的人生会有和正常人不一样的诗情画意
我不是装逼，是真向往过。
不过现在越想越是装逼。

还有罗永浩去给曾轶可录歌
他一腔热血，花了不少钱搭录音棚，还找了音乐圈里的朋友帮忙，
小曾却根本看不上那摊子，来了几天就不来了
这么尴尬的爱扑空以后
老罗很失落，可对曾轶可的爱一分也没减少
他给自己买了把琴，还买了曾轶可用的那款。

这帮人怎么一个比一个可爱，而且都让柴静碰上了

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昨天的梦做的像个大片
佛洛伊德应该也有傻缺的时候
我无法解释为什么老梦到那个人
我并不会喜欢谁喜欢到要死的地步

我和他人的关系，完全听从天命，何以来的潜意识？
我争不过，就不争。
我爱不起，就不爱。
就像周云蓬说的那样
所有的事都成了一首歌
但我当初不是为这首歌做这些事的
成为诗，成为歌，成为遗憾，是实在没办法。
怎么越说越觉得自己是个小可怜。

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S的连载一定要写完。

西兰花和酱粉组成的午餐

做瑜珈居然会不饿，真是省粮了。我今天表现特好，6点半跑回家，7点半做完，真他娘的争气，希望能坚持一个月，见到美丽的效果啊。
想到这里总是心存惶恐，做瑜珈带这么强的功利心，不太好吧。
的确是纯功利性质的——只想马上变瘦
连学习的视频都（居然）是韩国人教的，人造美女一枚，21世纪的主流容貌，一看就没内涵的。
名字就叫“减肥瑜珈”，赤裸裸的拿来利用主义，这样不好我知道。

都说应该跟着惠兰瑜珈学一些基础，才能领会瑜珈带给你的巴拉巴拉巴拉
但是我等不了，简直心急如焚，正如邓爷爷当年在南边画圈时的心情一样：
这事得快，否则颜面无存，谁不改革谁滚。
等我真瘦下来了，一定回头是岸，潜心研习瑜珈真谛巴拉巴拉
如果有幸爱上瑜珈，就去印度拜师学艺呀～～～～～～～～～～～～扯远了～

今天又用掉一卷纸，我用纸量奇大
因为对毛巾的不信任，只好洗完脸用纸吸干，洗完头用纸吸干，洗完澡。。。
刚撕纸的时候，突然想起宝安村民当年偷渡香港的日子
于是忧虑起来，如果国家突然变穷，不能供给我足够的卫生纸可怎么办啊。
又如果国家没变穷，我变穷了
我的意思是变更穷，穷到没有钱买卫生纸
刚好那时我还给老了
而且我没有养老保险
...

日啊，我怎么一点都不担心自己啊。
那么，可怜人的遗嘱怎么写呢：

“我活着的时候没做过好事也没做过坏事，一切与我有关的人和事都OK。除了鱼儿们，太爱吃你们了对不起。”