末日

末日就发生在这个6月底，迈克尔杰克逊逝世，刀尖一样的事实一个接一个刺过来，假使其中某件事真得发生在我身上，我就死定了，彻底倒下去起不来。可这些事即使没发生在我身上，也是与我有关的，有很大关系。

听到坏消息的奇怪反应是，促进消化，肚子立即变空。身体所有温度集中在头部，让我怀疑脑袋是不是我的，还是身体不是我的，反正被劈开了。我们还要继续活下去么？一直一直这样被伤害着活下去？

？？？？？？？

另外，当王宝绿和范康葱去约会看电影吃饭时，碰到阴冷的雨天，他们走进一家没有活人的韩式餐馆，这个餐馆他们找了好久，结果从一个洗手间的拐角处找到。他们不愿再费劲找地方吃饭，于是就坐下来。几乎每次出去都会出现这样的气氛。被约会的两个人都做呆头鹅状，没有兴奋，没有浪漫。

假如每次都这样，我就不想再出去，窝在家里也可以做呆头鹅，还更省钱。

有一种男人不是用来约会的。
有一种男人只是用来抱着睡觉的。

总之这个夏天叫郁闷。

我不知道我生活出了什么问题，根源在哪里，我奇怪，这不就是我前两年想疯了的生活吗，这不就是我去年10。1之后一直所希冀的日子么。或许不对，我希冀的没这么多，这么满。我那时候还在跟自己玩游戏，为着一个不明确的东西开发自己的怪脾气，享受发脾气，享受让别人睡不好觉，享受猜忌和敏感带来的动荡。

我那时也不明白，睡不好觉是这么痛苦的事。否则我不会一遍遍离家出走，假装绝望来制造悲壮气氛，一溜烟躲起来好好睡自己的觉，让别人昏天暗地担心。简直神经病。我在心里为自己的种种恶性而向受害人道歉。

我爱受害人。

可我现在即使爱他，并觉得自己配不上他而是捡了大便宜的那种珍惜的爱，也不会时刻缠绕我了。因为我们的爱很安全。我现在想的是，怎样才能变有钱。

这的确是个难熬的阶段，我每天用大量的时间来郁闷没有钱这件事。而我想有钱是因为，我想有足够的方式去表达我的爱，而在这个世界上没有一种方式是免费的，或者说我没有能力免费得到这些方式。

我是否开始变得物质了？

想吃面包蘸蜂蜜。

我刚才做了个梦，一个走路像棕熊的大叔匆匆跑过来对我说，你看，一个月给你8000怎样？因为你新来的，不能上10000。

我连忙说行。妈呀，这是什么公司啊。人都这么友好，还这么有钱。看那脸色肯定在想“8000这么少真是不好意思跟人家小姑娘说啊。。”

咩。梦做完了。

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周四要去看万晓利演出，啊真不知道到时候得花多少钱！现在我每天只花5块钱，像减肥一样，我不能做到只喝水，不进食，所以我其实完全可以一天只花3.2来坐车的，可是为什么我不能绝食呢，为什么呢，我这么肥，绝绝食也不会死啊。

不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。
不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。
不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。

我们在炎热的夏天无法停止想念空调

早上5点多被热醒，就放我的小飞机场的这个专辑听，觉得名字挺应景的。现在的状态我也不好描述，以前年幼无知时倒曾幻想过这样，炎热的天，小出租房，昏黄，闷，汗，2只萎靡的心灵。恩，蔡明亮电影看多了。而现在，这却不再是我想要的。这辈子又长又累，得尽量活在激荡和喜悦and舒适中才行。

这个月像煎在油锅上的饺子，恩……反正就像煎在油锅上的什么。

说起来，对做饭兴趣越来越大了。但除此之外不知道还有什么好玩的，我是指，日常生活中还有什么好玩的吗？不用很多钱的那种。没有。男人说了，天气这么热，爱都懒的做。

完。

前天一素不往来的同事（不同部门，接近陌生人）助人为乐了我一下，我牢记了那个画面。便想，若当时范儿经过，会不会这样帮助人呢。助人为乐的人真酷啊。

我要不要把那个画面描述一下呢。
好无聊啊。
那就描述一下吧。

我们的门是这样的，进来要刷工卡，出去要按一下特定的开关。开了的门在几十秒后自动关闭。我通常对此门抱有不切实际的幻想，就是，刚刚有人出去过，现在门还没有关，一推就可以推开。有时的确会如愿以偿，但那天我就没推开，心想，妈的又要烦我两步之劳去按那个开关。就在这时，一个身影经过了那个开关，顺便按了下去。我看着那个远去的背影，把嘴里的谢谢咽了下去。

关键是，身影好看。这才让我产生画面感。而且，我们几乎没有说话的可能。因为我英文不好。

OKpass。

范儿才是我最头疼的小孩，太调皮了。

睡觉前讲故事

昨天yuyu一番话把我感动了，晚上跟范儿讲起我和yuyu的故事。他听的很认真，他很喜欢晚上开着小小台灯躺在床上跟我聊天（说实话要不是太困了我也喜欢这样）。至于我跟yuyu的故事，我只稍微讲了一点，讲到我在西安找工作屡次被炒的时候，范儿就来劲了，插嘴讲自己找工作的事，他找工作都非常顺利，和我的相对高学历却举步不前形成鲜明对比，所以他讲的很开心，一边得意一边笑话我。没想到那些噩梦般的日子讲起来却这么轻松愉快。在这种气氛下，我也放弃了继续追溯我和yuyu遥远的童年，以后慢慢再讲给他听。

我们都是可怜的小孩，我们都有精彩的故事。一段一段像音乐般动听。

离群索居天天看笑话度过无聊一生也是很愚蠢的。

我并不是个完全忠于“清晰世界观”的人，或许这世界还没有一个聪明人告诉我，你应该清晰地活着，因为世界是如此清晰。是啊，他们只能说，不能完全下定论，恩，这只是个有限理论，在理想状况下是这样，恩，测不准原理，没有准确值，只有此值的出现概率。

这些理论本身就很悲观，我总觉得再说下去人类就要崩溃。我们的世界是在进步么，从物质层面上看起来是的，可是人的信心却变的越来越小。科学，哲学给曾给我们如此巨大的帮助，在前进的脚步中却把之前的成果都踩成一堆烂泥。进步就是否定过去，而我们现在究竟还要错多久呢。我们一直是错的，我们完全是错的，我们本身就是错的，我们的思想，身体，语言都非常渺小，非常有局限性，而我们就在这样的情况下去研究我们身处的空间，为什么呢。上帝是不是偏要把世界设计成“爬到巴比伦塔的顶端就是破土而出的那一刻”。为什么我们总是逃不出一种注定的限制当中呢。如果把这么多年来，我自身所形成的全部世界观人生观都毁掉，让我变成婴儿般干净的脑核，让我要么独处要么站在无人高处鸟瞰，要么，就和动物生活在一起。那时，上帝应该就在我身边吧。只是我们一出生就走错了方向，离聪明越来越远，此事人类尤为严重，把这个世界变成这样，明明是我们自己造成的，这点连范康葱都明白——“ 欲望越多，痛苦越多。”那么其实，我们想要认识宇宙的欲望是最大欲望，所以它带给我们的痛苦也是最大痛苦，最大痛苦就是毁灭。所以人类的命运就是毁灭。不幸的是，我不是最后一个死掉的，不然，我也许会明白点什么。

不知道接下来这个世界会发生什么，这恐怕成了唯一的乐趣。

在将要悲观到极点的时候，突然想起爱。我其实觉得所有所有的思考都是无济于事的只要你会爱就好了。这种爱不能有条件，不能有目的，只是爱。哪怕你说因为我想变成一个好人，我想修身养性，我想找到寄托地去爱我没有任何物质欲望的，那也不行。

我们的爱是和这个世界进步（毁灭）抗衡的唯一武器。爱是武器。瞧，我这种说法本身就违背了爱理论。

瞧，我头疼过后依然个糊涂虫。

6月才过了1/3

王子豪走后，我们两口子大伤元气，我每天不停地打盹，一回家就想躺着。范儿则发烧，口腔溃疡，上呼吸道发炎。我们彼此讲话变的很小声，很友好（因为没力气嚷嚷）。我心疼他，也不再埋怨他抽烟和晚睡。总之，日子平静，或是平淡。

这才平淡了两天，我就感觉到平淡了。这么敏感真不好。

最近忽然发觉自己漂亮了许多，算是平淡日子中给我的唯一安慰。矮女人穿高跟鞋，这真好。上班的时候我总是去洗手间照镜子，看看都哪里瘦了，哪里还没瘦，再感叹几下，哎，我也满美的嘛。

可是再美也美不过范儿，他灰常灰常吸引我，即使脸上不该长痔的地方长了痔，即使瘦得失去平衡，但我仍觉得他像明星般整洁，大方，优雅。总之他什么都好，只是我不够好。我希望自己有狮子座女生的主见，能将我们的生活打理的井井有条，让他省心和有安全感。还希望有魔羯女生的上进和塌实，让他不用为我烦恼。也希望有天秤女孩的美貌，让他很有面子。等等等等。我多么希望事情越完美越好，可是再完美，我们也会死的。

有些事情我注定做不好，就像我没有狮子座的主见，魔竭座的执着，天秤的漂亮。所以我很灰心，一个人的时候，灰心就灰心，也不算什么，可是现在，这种灰心让我很害怕。我明白，欲望越多，痛苦越多。遇到你，我产生了一个天大的欲望，就是“王子和公主永远幸福地生活在一起。”不会死，也不会生病，不会穷苦，不会变丑。

杀了我吧。

我爱6月

6月1日 儿童节无我事。
6月2日 打架和被打。
6月3日 王子豪到深圳。在家吃饭，饭做的比较失败，其中有停电。
6月4日 （纪念六四：）凌晨哭完，双双起来打蚊子。