宝绿巨焰

男朋友

2011-04-09T23:13:00.000+08:00

我要还是不要男朋友？

我真是个不知道怎么描述的人，两面派？没主见？中庸？胆小如鼠？思想总是自相矛盾，所以做出前后矛盾的行为。周围人都嘲笑我，你不是之前还鼓吹要那样那样吗？后来又这样这样了？现在又那样那样了？

就说人生，到底是要坚持还是妥协？

我好不容易把自己变成一个理想主义者，打算用有限的生命做点好事，即使不用做什么成功的事情，是的，我不会想任何有关“成功”的事，只要以我的智慧和行动能力可以做到一些小善事就好。

这些天上班特别忙，家里那边奶奶在过80大寿，这边感情也不是很合拍，我突然觉得自己根本无法阻止被卷入一些讨厌的生活。但凡我还是个活人，就要顾面子，可我更重视里子。谁知面子和里子根本就不可能调和，一方影响另一方，是很可怕的改变。

我渐渐大了，叛逆还仅存一点，我不知存有多少，只知自己更愿意去靠近这个世界，而不是像当初那样想起往事一阵恶心。我大概是快要告别自己的小宇宙了，跟着周围的人一起麻木不仁地搞生产。

杀时间
最近最大的体会就是大家都在杀时间，做这个做那个，不要闲下来就好。我忘了这种“学说”（如果可被称为“学说”的话）背后的科学依据和哲学意义了，大概都是思想单方面的产物，用科学还没法证明，说到这里，我最好再买一本《鸟，看见我了》，上次那本丢在舒城了。

舒城
我不会忘记舒城，也不会忘记那里的人，他们可能会对我唏嘘一阵，过后就忘掉，只留下浅浅的印象，希望不要对我印象太坏。由于我没什么能力把握自己的人生，所以需要一些正确的朋友。所谓正确，就是与我合拍。

忍
说要合拍，现在又开始学习“忍”的生活态度，不被鄙视也不甘心了。不知自己为何会相信忍是对的，特别是夫妻生活。著名心理学家，情感专家吴迪说，在婚姻生活里，忍耐是最重要的能力。她居然说是一种能力，还是最重要的。我囧了，看看周围的所谓“幸福的人儿”们，似乎都是如此。

那好，我就只忍这方面，对别的方面一概不姑息。
似乎是吹牛，根本做不到。一丝的改变也是改变，我肯定现在已经不是我自己了！除非回到前面的问题上，一个人生活？还是两个人？

干嘛一来就感慨“哇，好长时间没来了”呢

2011-03-23T00:02:00.000+08:00

还是快写字好了，姐还要早睡呢。

这些天和所有以往的一些天没什么区别，我这个人真是干不了什么具体改善生活的事情，改善也好，改烂也好，都大约尔尔，一个胆小鬼的生活还能如何呢。

但是这个时代的生活中，却发生了很多值得记录的事情。这都是上帝的功劳，以及那些不甘平庸的人，具有理想的人，在伟大位置上的好人或坏蛋——是他们的功劳，我没有为这个有趣立下一点点功劳，只是当一个计录器，摄像头。

日本地震，海啸，核电站爆炸。
利比亚人民揭竿而起，流氓君主卡扎菲镇压，美英法各国声援利比亚反对派。
中国出现了一个神秘的茉莉花革命，很好玩，主要任务是无声散步。
中国深圳的青椒已经7.8块一斤，那天fofo买了6个苹果花了25元。
她不再想支教的事，取而代之的是想如何换工作。
她不再想如何换工作的事，取而代之的是去医院检查妇科病和贫血，把身体搞好。
她不再想健康的事，又暗下新一轮减肥之心。
她想买MP4，又觉得自己骨子里应该是个反科技的人，而且这样想还很省钱，她贼溜溜地笑。
知道的多一点，就发现什么事都有反例可举。
她就这样每天换idea，手底下一边麻木工作。

近期极为想念外婆，电话通了的那一刻才能遏制思念，电话挂上稍过个1分钟又来。
此外还想念一个EX，事实上我和这位已经划清界限，像小河唱的“从此仇深似海。”但仍想他，真切地想。一些土了吧唧的道理说，其实姑娘你想的是你自己的爱情，并非那人本身。但姑娘我在公车上也思考了一番，姑娘我不是爱情爱好者，也没那么自恋，生命中那无数的过客不是上帝专为我安排的，如果这样的话，那我也被安排给了别人。所以我是我，他是他，我想的不是X情，不是自己，就是他。

想他什么？想的是他给我留下的全部印象，不是他的某个眼神和姿态，也不是某个特定事件。而是他所有眼神和姿态以及所有事件的重叠。那些所有看得到的看不到的在一个时间内全部的呈现。那不就是量子态的他，这个他无色无相，什么都不是，又什么都是。等我迫不及待找到他的豆瓣，看到主页的那一刹，就失望了——他哪有我印象中那么好，不还这熊样吗，肤浅，狭隘，爱装逼。当我通过网页观察到他，他便坍缩成一确定的状态，这状态并不足以说明全部的他，却填满了此刻的时空，填满了你的感官，你的注意力无法去找别的可能性。于是，此人的吸引力急剧下降至0。

外婆与此人亦不尽相同。毕竟fofo本人在某种程度上算是外婆的产物，fofo无法描述对外婆复杂的思念之情，因为她思念的一部分可能是自己，自己又怎么能思念自己呢，我和我天天在一起啊。

先绕到这里。

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刀架脖子

2011-01-05T22:48:00.000+08:00

元旦3天长假过后来了大姨妈
又降温
反正心情一万个差
尤其今天想了好多事情，压力好大，于是就又想逃跑。

我日啊，2012快把我弄死吧！

本末倒置

2010-12-30T23:22:00.000+08:00

关于爱情，我他妈就不解释了。我不知道那些成天跟我说想找到真爱，渴望爱情，相信爱情的人怎么突然一下子只看条件不看爱情了。而我这个从来对爱情没多大渴求的人却做出好像一个爱情理想主义者的样子。太他妈荒谬了。

也不矫情什么爱情了，其实我现在也对爱情这玩意没啥好感。喜欢就是喜欢，喜欢加上一定的负责任和过日子的心态，就他妈可以了。

得，本来是要写乐清碾死村长的事来着，这帮狗日的怎么就不怕报应呢？？？？！

睡。

这么冷

2010-12-15T22:10:00.000+08:00

干什么都没意思。

小可怜

2010-12-15T00:18:00.001+08:00

昨晚失眠，失眠完了大梦一场
今天瑜珈做的不爽，动作做不好，胳膊还抽筋了
我怀疑是视频里的韩国教练不停唧唧歪歪导致的
我又听不懂，又没办法集中精力在动作上
只有上班比较爽，一点事没有，闲得我好好地看了几篇牛逼文。
一篇柴静写周云蓬的
一篇写中国孩子的道德教育
写的真好，我明明也是这么想的，怎么就写不出来nia！
那周云蓬更是盏明灯式人物，
他来回流浪的这些年感悟到的那些东西
真美！
被柴静写出来，也许是文字的关系，觉得这人人格美的不像话了。
这种对人生的认识这么美，同时人生也过的这么美的人
我只有止不住地羡慕嫉妒恨
当然，不羡慕他瞎
年少时，我没少说过我羡慕残疾人，什么瞎子瘸子聋子哑巴
整天YY他们的人生会有和正常人不一样的诗情画意
我不是装逼，是真向往过。
不过现在越想越是装逼。

还有罗永浩去给曾轶可录歌
他一腔热血，花了不少钱搭录音棚，还找了音乐圈里的朋友帮忙，
小曾却根本看不上那摊子，来了几天就不来了
这么尴尬的爱扑空以后
老罗很失落，可对曾轶可的爱一分也没减少
他给自己买了把琴，还买了曾轶可用的那款。

这帮人怎么一个比一个可爱，而且都让柴静碰上了

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昨天的梦做的像个大片
佛洛伊德应该也有傻缺的时候
我无法解释为什么老梦到那个人
我并不会喜欢谁喜欢到要死的地步

我和他人的关系，完全听从天命，何以来的潜意识？
我争不过，就不争。
我爱不起，就不爱。
就像周云蓬说的那样
所有的事都成了一首歌
但我当初不是为这首歌做这些事的
成为诗，成为歌，成为遗憾，是实在没办法。
怎么越说越觉得自己是个小可怜。

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S的连载一定要写完。

西兰花和酱粉组成的午餐

2010-12-13T21:36:00.002+08:00

做瑜珈居然会不饿，真是省粮了。我今天表现特好，6点半跑回家，7点半做完，真他娘的争气，希望能坚持一个月，见到美丽的效果啊。
想到这里总是心存惶恐，做瑜珈带这么强的功利心，不太好吧。
的确是纯功利性质的——只想马上变瘦
连学习的视频都（居然）是韩国人教的，人造美女一枚，21世纪的主流容貌，一看就没内涵的。
名字就叫“减肥瑜珈”，赤裸裸的拿来利用主义，这样不好我知道。

都说应该跟着惠兰瑜珈学一些基础，才能领会瑜珈带给你的巴拉巴拉巴拉
但是我等不了，简直心急如焚，正如邓爷爷当年在南边画圈时的心情一样：
这事得快，否则颜面无存，谁不改革谁滚。
等我真瘦下来了，一定回头是岸，潜心研习瑜珈真谛巴拉巴拉
如果有幸爱上瑜珈，就去印度拜师学艺呀～～～～～～～～～～～～扯远了～

今天又用掉一卷纸，我用纸量奇大
因为对毛巾的不信任，只好洗完脸用纸吸干，洗完头用纸吸干，洗完澡。。。
刚撕纸的时候，突然想起宝安村民当年偷渡香港的日子
于是忧虑起来，如果国家突然变穷，不能供给我足够的卫生纸可怎么办啊。
又如果国家没变穷，我变穷了
我的意思是变更穷，穷到没有钱买卫生纸
刚好那时我还给老了
而且我没有养老保险
...

日啊，我怎么一点都不担心自己啊。
那么，可怜人的遗嘱怎么写呢：

“我活着的时候没做过好事也没做过坏事，一切与我有关的人和事都OK。除了鱼儿们，太爱吃你们了对不起。”

重庆乌江鱼

2010-12-12T01:52:00.000+08:00

第一次感到跟部门同事聚餐也很high
但愿不是因为那家鱼特别好吃的原因。。。
吃完去华润万家，打算买红酒巧克力之类的
结果只买了个酒杯出来
钱还是小L付的

小L找了个和我一样大的女朋友
但是能看出来很爱。
他挑了很少的零食，捏起来只有个篮球那么大
结帐却结了160多。
多么惊世骇俗的零食
是只看价钱挑的吧。。

想想自己以前也是这样
两个人时候，恨不得买最好的东西回家，不管多贵
因为是两个人啊，你无所谓好坏，但想让另外那个幸福。
现在我就很省了，巧克力都不大吃，每次想吃的时候用糖来代替
还是同事结婚发的喜糖
还是很便宜的很便宜的那种
呜呜呜呜呜呜
于是今天一生气
买了一块瑞士巧克力100g
剥开锡纸吃光光
好吃得想流泪

好，现在暂时从吃的话题中脱离出来
我最近开始胡乱地做一些瑜伽了
跟不上呼吸，动作也极不标准
我一直在尽力，从未做爽过
虽然知道瑜珈有精神主旨
但我只是悲催地摆弄自己的身体而已。
但愿这样练下去，终有一天，天人能合一起来。
话说到这里，今天就没练。。
如果明天不补上的话
就又半途而废废废废废了吗？
不要挖。

睡觉了！明天去华强北吃鸭血粉丝汤！

我胖成这样还有人喜欢我呢

2010-12-09T22:25:00.001+08:00

刚打开gmail，看到一长条来自facebook的mail，全是请求加好友的，我狐疑地打开了第一封，上写：
嗨，宝绿你好，
Jordan Villegas Bulatao 建议你在Facebook上添加 Agnes Yabut 、 Alona Fernandez 和其他 43 人为好友。

我打开facebook，果然形形色色的国际友人（应该都是菲律宾友人）在等着我通过他们的请求。124个好友请求，他是怎么做到的？

我这些天情绪并不好，嘴巴特馋，什么都想吃，吃完又对着镜子懊恼，哪都胖哪都胖哪哪都胖！就这样，一萌生吃的念头我就觉得自己很丑很恶心。昨天兴致勃勃地饿了半天，不想低血压又犯了，眼睛直冒金星，晚上赶紧补了一顿好的。今天又是三餐不落把肚皮吃了个滚圆。

虽然知道前面坐了个喜欢我的，但对他基本无视。早上子铭说，那人昨晚再次吐槽“i miss fofo”，我听到“fofo”就像听到了别人的名字，心想这都入冬了，他也没能换个新目标，难道真以为自己喜欢上我了？又一想，要是他的生活充实一点，肯定不会天天拿我当靶子玩相思了。待在中国他实在是太无聊了，试问除了打球他还会什么呢？会什么呢？会什么呢？

想我刚认识他时一腔热血，说好陪他逛街，还想着给他讲一些我国著名的政治事件（比如文化大革命啦，三年自然灾害啦），由于我英文也不怎么地，讲这类事情还有点难度，为此我还特意查了字典，差点他妈的想备课了（要是那样我岂不是要拿本讲义去逛街。。），我天了巴真地把他当朋友，谁知道他也只不过是想泡泡我而已，可惜看错人了，我不是什么小姑娘，我是凡客，我是妇女，我是过，来，人。

只有我泡别人的份。

实在有上档次的男人送上门，可以勉强互泡。

怎么一时兴起说到这儿了。

好吧那就写到这，我本来是想说，王宝绿你不用自卑，也实在不用这么自暴自弃，你看你胖成这样，还有人喜欢你呢。

来一碗杂酱面，就忘却这些纠结了

2010-12-03T23:11:00.000+08:00

K说刘瑜可贵的地方就是
她“从一个理论主义者变成一个经验主义者”
这个女人也许厉害就厉害在，她的思维方式很男人吧。
我觉得男人普遍都比女人形而下
男人都爱事实，爱逻辑
女人都爱跳脱。

今天《马桥词典》和《不能承受的生命之轻》到了
我翻了两眼《不能承受》，就翱翔进去了
但又隐隐感到害怕
这书是不是拼命把你拉到形而下，拉到现实呢。
然后告诉你，这现实你无法评判
然后我不就又糊涂了吗

我看了好多让我思维混乱的东西
这几天还接二连三跟人辩论
只因为我被理想主义者感动到
对别人的犬儒实在无法忍受

犬儒也就算了
还要把全世界的人都说成坏人
我无法心平气和地面对他们
也无法说服自己
他们说的那些究竟是真的
还是阅历太少
实在没见过好人？

还是他们觉得好人都是画在画里的那样？
现实中无论什么只要是既得利益者
都不算好人？
好人都应该很可怜？
都应该是弱者？
他们认为只有人足够弱，足够自卑的时候，才不会犯错
maybe这样才没有犯错的能力？

这是人性本恶的出发点吗？
前些天看到一个帖子
说人并不是天性自私的
释迦牟尼就是一个反例

对，有反例就说明不成立。
我不愿意相信人生来都是自私的
但我读书太少还拿不出证据

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今天万能青年旅店在广州有个现场
我纠结了半个月要不要去
还是没去

公司有了免费的午餐
可惜全是肉全是肉全他妈是肉

我还是不能被爱情打动
爱情，这么本能的东西，有什么好感动的
在爱情里所做的一切都是为了自己爽，有什么好感动的撒？
把爱情吹的越伟大我越反感。

支教。

明天注定又是很困的一天

2010-11-30T00:52:00.000+08:00

那边厢
yuyu跟AX有了小小的进展，好开心。
不知道为什么每次别人只要谈恋爱磨蹭一点，我就等得很着急。
我这辈子好像最爱看的就是终成眷属的戏码。
上天保佑yuyu和AX好好在一起。

这边厢
我这个蠢货
面对前夫就阵脚大乱
……
我这蠢货啊。

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一知道QQ邮箱有个漂流瓶功能
我就欢欣鼓舞地写了一个小纸条
因为是匿名匿头像
几乎是想说什么说什么
太好了

对我来说最难以启齿的
居然是爱和回忆。
我恨不得一下子写100个漂流瓶纸条扔过去
那些幸福的像猪一样的被我爱的人
你们都醒过来吧
都别装了

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想给弟弟买个电脑
DELL还是HP还是THINKPAD

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偶尔看到一高中同学的博客
因为太好看
一鼓作气看到眼珠子都要裂开
怎么？我们高中居然有这么NB的人
当初他也是一副死书呆子样
一点NB的马脚都没露出来过啊

最重要的是
从他的文章中能看出
丰富的感情世界

这是官方最高评价
我的官方
我就是我的官方。

这种人很难不吸引你
一下子就很想收过来做盆友。

my JOJO how much i love u

2010-11-27T02:35:00.000+08:00

JOJO今天跟那个姑娘说，我是她最好的盆友。

我们是最好的盆友～

想起善美对失忆的迎美说：

“嗯，迎美，你是我最好的朋友。”

这一幕想起来总是很感动，虽然是在一部韩剧里。

而且我和JOJO当然不是她们那样的关系，

但是一想起两个女孩是最好的朋友就禁不住感动起来。

很弱是吧。

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关于那个菲律宾小孩，最近居然让我多了几分好感。

我跟JOJO叙述了来龙去脉，JOJO得出的结论是：

他改变了策略。

说起来，“我喜欢他”这件一万年也不会发生的事只光是想一想就觉得可怕。

话说我现在跟他交流基本肢体语言，skype上就用表情

我生怕，生怕用英文跟他交流，会给他错觉，继而激励他说更多的话给我

那我就要查好多好多次字典。

最近他很少跟我说话，偶尔说一两句，适可而止，非常好。

买小笼包给我吃

放糖果给我吃

他吃的还真多

我由于不想惹上因拒绝而带来的麻烦，也就一一笑纳

吃人嘴短我也一点没感觉

该不搭理还是不搭理

不过他今天挺帅

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wonderful Tonight

第一次去那男孩儿家，他就放这首歌给我听，多么多么浪漫。

如今他已不是那天的他

祝福他。

how time fly,时间怎么飞.

2010-11-16T22:38:00.001+08:00

从去年10月底我就没在来过这里。
时间过得快，转眼1年，头发已经到了肩胛骨那，这还不知道弯曲的部分伸直会怎样。
我烫的这个头发，一开始傻逼的要命，而我只能安慰自己，挺好挺好。
而且那时，身边的男孩儿也没说不好。
现在想想，他好像也没说好。
糊里糊涂幸福了一阵子，最近猛然发现自己
嘴角下垂。

嘴角都下垂了
胸部它还能怎么样呢
我只是没太敢看过它，假装它还傻姑一样白白胖胖外扩着
如果有一天它真掉在肚子上了
我就要开始研究怎么死了吧。。

下午上班时间，菲律宾小孩又来招惹我。
我其实也不是讨厌他，但他一招惹我，我就讨厌。
ziming对我说：
“他说你很完美。”

我沉默了一下
我承认，我确实没被人这么赞扬过
但是考虑到他那水平，他对完美的定义
被他夸差不多等于被侮辱

其实也不是不高兴吧
看到好话，我人性中虚荣的部分还是抽搐了一下的。
但也没高兴到哪去
就像这11月的烂桃花，再多也没用

在过去的一年中
我受到身边人的影响
开始看书

每次在生活中遇到难以承受的冷战时
我就看书
佯装自己可以找到出口
可以蔑视一切
但是冷战一结束，书也随即扔在一边
继续投身到火热的爱情中。
后来火热又变冷战
又疯狂地买书看书
又诡异地和好，又把书扔掉
……总之很曲折

按照这个roadmap，我看书的高峰期，就在分手亢奋期。
事实上就是这样的。

如今，我对看书这门技能已经掌握得很娴熟了
上班看，下班看，公司放两本，家里N多本，包里藏一本。
从我座位经过的同事总会对我桌上各种不同的书名瞠目结舌
或者感叹我居然有这样原始的爱好。

可我还能怎么样呢？
just用看书掩饰自己的沮丧，就像买第一本书的时候一样啊！
一个人沮丧透顶跑到书城，翻遍各种书，看到什么都想买
只要手上拿本书，就觉得有不沮丧的理由。
“我要走出片面的自我生活，我要立体起来！”
“我要看看连岳会教给我什么！”
“我要变成一个富有想象力的人，不能被低落的情绪毁了！”
“我不能把时间浪费在难过上！我要立刻改变，立刻改变！”

事实上，也没有改变。
好在，我怕的事情虽然多，但是更怕自己不开心。

没有人能让我不开心！

——fofo，2010.11.16

阿莫西林与康泰克的夜晚

2009-10-27T13:14:00.002+08:00

我进展很快，如，我学会了做排骨，而且做的很好吃。对穿衣方面也摸索出了自己的风格，就是整体帅气局部可爱。生病方面呢，昨天病今天就好了，期间我还去了趟医院，挤了趟公车（真够挤的），煮了一锅汤，洗了一件男式红格子衬衫，看了4集过把瘾。生病的时间我是一点没浪费，连凉席换床单都是我干的。

所以我很理解范儿，他说“原来，你也是会生病的阿。”

带病上班对我来说很easy，我请假是因为我讨厌那个公司，那个办公室，每天8小时做那些无聊的测试。我生病就是对这种生活的反抗。

范儿昨晚又念叨起了《地下情》，他说，为什么回忆都像梦一样，为什么不清晰呈现呢。我嘴上回他“真文艺”。心里却想，无论是过去和将来，都像没发生过一样，说不定，所有的回忆都是假的，都不是自己的，而是某一个陌生人的。

可我没跟他说这些，这些已经超出了他的世界观，我稍微说点什么，他就会说我唯心。如果不是这些事情看起来都这么唯心，我又为什么要唯心呢。当然，在这个世界上，唯物男人才会被人接受——就是要脚踏实地赚钱养家富有责任感。这没什么不对，不可能让一个人既要脚踏实地尊重生活，又要接受世界是虚的。

那些相信世界是虚假的男孩儿，可能是天才，但也会被唯物观的人唾弃，远离。尽管这并不代表他应该被唾弃和远离。

范儿的好处就是，他时常会迷茫，不知道有钱之后他会不会变。但我喜欢他时常的迷茫。如果真的这一切都是因为我们还穷，我倒觉得没钱未必是坏事。假如他某天之后就再也不会迷茫，那时的他可能已经变成另外一个人了，关于曾经迷茫的这段记忆，也就是场梦了。

我会记住这些夜晚，他问我，将来，会是什么样？

起码我们还有得盼，而不是像《地下情》里的周润发一样，他没有将来可以想，所以他的世界很清晰。范儿说，我这句话只管镇痛，没有实际意义。我明白他的意思，我们反正还离死很远，要解决的事情还是很多，和大多数人一样。

无具体意义博文

2009-10-20T09:17:00.000+08:00

怎么办啊。。偏偏在工作任务紧急的时候又翻墙成功了，不爽对不起范康葱的“美国服务器”阿。

粮啊，我翻到墙外乃鸟！

2009-10-14T15:19:00.000+08:00

激动滴。。

激动滴想狂吃一碗桂林米粉！

今天早上赶车去上班时，犯康葱对我掏心窝子：“你这两天饭量见长啊，昨天一口气吃3碗米饭，又接着吃3根冰棍，猪的好苗子啊，你好好吃，将来我把你卖了好买个单反玩。”

接着他就格格格地笑，估计是越看我越像宾得KM了。

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犯儿花了一晚上在google提供的免费啥啥自己配置了一个代理服务器，我就是垫着它翻过来的，在此不要脸地臭美一下~

我过来出没一下，给我的新博客做宣传

2009-09-05T11:04:00.001+08:00

从今天开始，我们又好起来了。如果还有执着的人翻墙看我blog的话，你会对我的恋情感兴趣么？我们吵架，和好，你真的感兴趣么？你说当然不是，那怎么办呢，我今天只有这么一件想写的事情。我终于发现家庭和睦对我的重要性，大于所有形而上的精神产物，我是个如假包换的普，通，人。

这个博客应该很少更新了。如果你真的感天下之大动干戈地翻来看我，那我就给你看我的新博客吧。

http://bulaoge.com/?yundaolamumu

心脑血管阻塞之我的人生无希望篇

2009-08-13T09:42:00.003+08:00

心情前所未有的低落。再也没空想那些减肥和变漂亮之类的鸟事了。一方面，在YZ的怠工情绪越来越积极，由于对br的祖传基因偏见加上br本质上的无敌傻逼，我昨天和他大吵了一架，当时有天蝎经理助阵，我非常勇敢地对付着他的傻逼。这不是我的错，br是个欺软怕硬的人，他找茬我只能接招。可是，我看起来很软弱好欺负么？

YZ我根本不想呆了，可是工作任务还源源不断地过来。所谓的非常好进的WB公司经理给小曾打电话，说不知道为什么我两次复试都被HW人卡住，小曾说，我们做的都是一样的事情啊！是啊。我也不知道为什么，虽然那个公司我也不大想去，可是总觉得要早早离开YZ，有个接应比较好。我26岁都快结束了，还没有沾到一点点right行业的边儿，又着急又矛盾。这种感觉谁也不了解。我只能自己安慰自己，在公交车上理清思路，想大概人生就是这样，会否极泰来的，会好的。

在路上的时候，我还想至少回家有个范儿。可是回了家就知道没什么慰藉和安全感。他和一个叫什么东西名字的女生聊天的态度低声下气曲意逢迎，我心里感受很复杂。资料上说天秤座在喜欢的人面前就是非常自卑的，那就是说他喜欢那个女生。一个人同时喜欢很多人我可以理解，而且天秤座人喜欢搞暧昧我也清楚。可是，他会把和当下暧昧的人当宝贝，面对我时却泰然自若仿佛我可有可无。在谈话间，他说他一个人去玩欢乐谷会很孤独，我说你可以找她（叫什么东西名字的女生）去跟你一起玩。他说，我哪请得动她啊。

照逻辑上来说，他这句话代表了3个意思。第一，我想请人家来跟我玩。第二，人家不稀罕跟我玩。第三，所以我干脆不去碰壁。

那我王宝绿呢，别人不稀罕的人我却视为宝？做饭洗衣上床还都免费赠送给了别人不稀罕的那个人，我自尊心受到严重打击，况且那个叫什么名字的女生上不上档次还是个问号，如果是个恶俗没品无知缺乏想象力又自以为是的女人，我还被搅进这个傻逼局面，不是自取其辱么。我干吗找这样一个男人自取其辱？

我的人生太鸡巴凄惨了。

金刚雷雨夜

2009-08-11T11:38:00.002+08:00

昨晚电闪雷鸣，不知道是不是和莫拉克有关，台湾那边村里死了很多人，新闻联播上老百姓们惊恐的面孔让人难过。也许，天灾真的是种惩罚，人类的罪恶时刻在进行，也时刻被警告。

昨晚上床很早，但迟迟睡不着，后来就做梦了，梦里也是雷电交加大雨倾盆，隔壁有个公司里，员工全是穿着公主纱裙的女孩，浓妆艳抹，像是话剧演员，下大雨把她们的裙子都打湿了，她们头上有的戴着银冠，有的戴着金冠，有的是水晶宝石冠，也都被打的七扭八歪，于是跑到我的房间里来躲雨。我忽然就想起《金刚》，就不断地和别人说，我想看《金刚》。梦里的我也记得07年冬天，我费了很大劲下下来的金刚，只看了个开始就删掉了。我那时真的一点都看不下去，为什么呢。现在却太想看了，想看那个大畜生是怎么爱那个女人的，我一定会很感动很感动。

后来还梦见罗永浩，敬重的不得了的人，他和几个朋友在雨里匆匆走过，我追去和他交谈，忘了说了些什么，寥寥几句，罗老师笑了笑，我便获得了最大的满足。

再回来说那些话剧女孩子，其中有一个是和我交锋过的，她说没有地方住，我说，那你就住这里咯，和我，范儿，睡在一起好了。那女孩连连感谢，还潸然泪下，挺性情的。但是后来，范儿对她颇有好感，气得我不得不用棍子扫她出门。

就在我一心想看金刚的时候，范儿大叫数声，好象被魔鬼掏了心，吓得我精神抖擞起来。梦也就不见了。范儿说，有虫子，这床上有虫子！随即开了灯，一寸一寸寻找。我勉强将眼睛睁开一道缝隙，心想，以他刚才惨叫的分量，这床上何止有虫子，简直有蛇蝎才对。过了好久，他手指床上某处，说，在这，已经死了。我拎起那小尸体，说，这明明是只蚊子啊。扔下床去。听我鉴定是只蚊子，范儿又不甘心起来，开始在墙角四壁寻找心中的那只小虫，在灯管周围纠缠了许久，未果，又倒下床睡了。

我也关了灯躺下，彼时，外面轰隆一声干裂，好象天塌了下来，我们俩吓得抱成一团。

——————————————

早上起来，灰常凉爽，洗刷结束后忽然在桌子下面听到刺耳的嗡嗡声，像是一只巨大的蚊子发出的声音，仔细看去，是一只翻不过身的傻逼虫，我想看清它的样子去开灯，结果灯管一亮它就飞上去了。原来，范儿的直觉是对的。昨晚，真的有虫子在灯管上。

记得要看《金刚》。

white

2009-08-06T11:23:00.002+08:00

王宝绿说(10:07):
心烦，不知道该不该去，倒不是怕加班累，是怕自己不能胜任。毕竟并不是我想走的路，却还要一直走，元征不加薪，总想多赚一点给我们更好的生活，真不知道出路在哪。
范康葱:
你别急嘛，工作是碰运气的，慢慢找，多面试几次，你心里就有底了。咱们现在过的不是挺好嘛，又不缺钱。

今天早上我只想大喊一声

2009-07-30T09:17:00.002+08:00

我的鸡蛋煮的真好!

鸡蛋放凉水里一起煮真的一共只要6分钟!

逼我之人不得好死

2009-07-29T09:37:00.002+08:00

之所以一大早就打开代理写博客，因为我这几天都忙到抽筋，痘痘1个，口腔溃疡3处，暴食减压，估计胃也出了问题。我将这一切归结于我对这份讨厌的工作的紧张心态。为什么会紧张呢，因为我手里堆了一堆的任务，每个开发工程师和他们的项目经理都亲自来催我，告诉我，我先测哪个再测哪个，我认为这是在逼我，任务到我手上，我应按自己的情况结合客户的需求自行安排先后和快慢，对，这只是官方说法。照我自己的态度，我应该看自己当下的心情而定。如果我实在无聊地没事可做，就做一做这些测试，我不会管他们有多急，更何况还逼我。

态度好一点的逼我还行，态度牛X烘烘的就分明是想激起我的逆反心理了，我X你妈，就不给你测。跟我讲客户有多急，除非客户是我男朋友，否则关我鸟事。

这就是我面对压力的自我调整方法，我得极力向自己证明我懒得面对压力是对的。昨晚还给JOJO打了个电话，舒缓心情。她很会搞笑，声音又粗又亮，我的坏情绪一下就被带走了。我想我在干什么啊，这才是我应该做的事，聊天打屁无所事事，这才是我的生活啊。我干吗为工作这种事烦心，我吃错药啦。

工作在我的生活中的地位是很低下的。虽然它是我每天耗时最长的事，但是却无足轻重。

对。

昨天晚上睡的很晚，和范儿也互相发牢骚。我本来想跟他讲JOJO跟我说的一个好笑的笑话，就是为什么胸部会下垂，因为底盘太小拖不住奶，就会下垂。有的人即使胸部很大，但是胸和身体连接部分的面积也很大，就很结实不下垂。所以有的女孩就连Acup（旺仔小馒头）也会下垂，真是闻者伤心见者流泪。

就这个笑话，我后来死活想不起来，就和范儿讲起了极品X科长。范儿说，你们部门人太有才了。我心里便暗暗骄傲起来。说起来我虽然不喜欢这个工作，但是很喜欢我们部门的人，他们非常非常牛X。我心中牛X的人就是，很会搞笑，也很聪明，很会和不合理现象斗争，只跟好人玩，并且要说坏人坏话。

后来我就睡觉了。做了一个梦，梦见欣丽来我白水的家找我玩。她从新西兰回来看家人，把车停在我家门口，然后下车，她穿了一身让我非常喜欢的衣服，丝绸白衬衫塞进暗红的绸缎斜裙，裙子上还有印花，加上她的腰很细，背一个细带的棕色小包，非常欧。

我深深记住了她的打扮，并琢磨为什么她很会穿。然后就和奶奶吵架，奶奶让我做一件事，我说好，等会儿。她就一直说，让我快去做，快点。我答应了几声，最后实在受不了，就大喊一声，把自己都喊醒了，范儿转过身抱了抱我。

较全面日志。

2009-07-23T10:14:00.001+08:00

这两天离职闹的沸沸扬扬，可怜的是已经要辞职却走不了的人。走不了的原因都是有个缺德虚伪没脑子的吃屎上司，而最让人心疼的还是范儿，每天加班到11点半才回家。加上梦呓和自言自语，我和他每天说不到10句话。他回来的时候我一般在洗澡，他就去上会儿网，大家都很累，睡吧先。半夜醒来，范儿哭丧着说，我肚子疼，腰疼，屁股疼，哪都疼。

在2009年7月第3周的每个半夜，我都好烦恼。我该怎么让你肚子不疼，腰不疼，屁股不疼，哪都不疼呢？

爱情与工作的分割线。

昨天我忽然恍然大悟，最近的工作生活可以用愉快来形容。我是一个做任何工作都不可能愉快的人，但在这里，在我们的极品科长驾到之后，我真的非常有乐趣了。也许我见识的人太少了，而他们无论多么龌龊都是混在我们人类之中的，我必须见识，并和他们打交道，因为太软弱没有能力避开他们。既然这么可悲，何不看开一点，和志同道和的人一起骂他笑话他，小打小闹对付他，不就妙趣横生了？

工作与生活的分割线。

由于范儿天天加班，我也不再做饭做菜，每天上网就是这几个地方，google reader，豆瓣，天涯，淘宝，开心也点一下。人才网也不去了，因为好象没人搭理我，无论我把我写字的能力吹的多神。而且，我写的东西真的可以换工资吗？我并不这么认为。真的要去考编辑从业证的话，我能不能考过还是个问题。

这个社会对人的考察方式正好戳到我弱点。所以我最近又觉得，我需要一点本钱来做淘宝啊什么的。但不是做衣服。做什么，都还没想好。

昨天日食了一次，对于大家对“天文奇观”的热情，我不是很理解。任何物理现象只是一种现象，它顺理成章地发生着，跟你什么关系也没有。再说了解了个中原理之后，为什么还要觉得惊讶，还像过节一样快乐得像个傻逼。而我是说不出日食现象的原理的，我记得书上有写，当时还让背，考试还要考，但我一直让它神秘着去，因为我不喜欢知道这么多无聊的东西。所以到现在我都只知道个大概意思，无法理清月亮跟太阳究竟是咋的了。关于这个宇宙，我不知道的还少吗？我几乎屁都不知道，就算被迫知道了也不能去相信。所以我不差这点无知。

范儿说，你给我讲讲嘛你给我讲讲嘛，我都没看到。。

有什么好看的，它就远远地挂在天上，就算它俩抱起来跳个舞，你也不可能有什么切身震撼，真的有那么愉悦吗？对于观赏类节目，我觉得距离和大屏幕还是很重要的。

好消息！

2009-07-20T22:43:00.001+08:00

小马和小曾，分别是天秤座的男生和女生，在这个所有人都强烈想辞职或被辞的测试部里（当然也不是所有人都想辞或被辞，有这样正常想法的人占10/12，剩下2个我忽略不计），他们最先离开了这个公司。我不得不佩服天秤座，低调又高效，呈现出的总是一个完美画面。当我们都在抱怨公司的时候，小马提了一个单，对大家说，再见。大家瞠目结舌。当小马走完最后的流程，跟大家告别的时候，小曾又提了一个单，对大家说，我也要走了。群里的反应是一连串的问号，大家下巴掉在桌子上，眉头拧成了中国结。大家都觉得好突然,另一方面又觉得好刺激。

说起来真是激动人心的事。听到消息的那一刻，就恨自己为什么不能凑个热闹，也提个单辞了它，那该有多壮观，任管理层呆若木鸡去，至少我们胜在了这一刻。有些规规矩矩的人一辈子都不可能有这样美好的时刻，多可怜啊。多没劲啊。自以为聪明，其实是个闷蛋。

那个新科长，怎么就没有一个人打击他一下，也好让他洗洗澡，通通便，注意注意形象，也算是他的人生前进一大步了。我真是对这个上司忍无可忍，无论离他多远，只要互相说个话，他那余香都能绕梁你三日而绵绵绵绵绵绵绵绵绵绵不绝。所以跟他说话时，我脾气很大，也很不耐烦，这是无法掩盖的。也不是我素质的问题，我至少没有捂着鼻子跟他交谈。再说捂鼻子这种正当防卫的行为，是再正常不过的啊。

所以，更加替小曾、小马感到高兴。剩下的，就是对自己无尽的叹息。

22：30，范儿还没有回来，我讨厌老让人加班却不给加班费的公司。

南澳一日游

2009-07-14T16:24:00.000+08:00

这标题实在太像命题作文了。

上周6捏，跟范去了南澳，共4人，依次是范，范同学，范女友，范同学女友。这次去海边我真的下水了，没想到下水真的很好玩，我非常非常开心，抱着游泳圈手脚一顿扑腾，我觉得我都可以这样扑腾上岸了，原来这就叫游泳啊。。但最终把我平安送到岸的还是身后护航的范。我只负责在前面高兴得大笑。

我觉得，在玩的方面我一点都不贪心。玩过一下就好了，没必要再去体验。所以大多数时间我晃悠在沙滩上茫然四顾。说起来，我真正的兴趣究竟是什么呢。现阶段恐怕要属做饭了。但是，如果自己一个人，就死也懒得开火，吃俩冰棍就饱了。人多也不做，朋友来家做客，浩浩荡荡坐一排，我就把厨房让给范儿，总觉得此时下厨是要担责任的，做不好会很郁闷。

只给范儿做饭，这才是我的兴趣所在。不用担心做好做不好，有一颗平静的爱心，才能做出很好吃的菜。

接着说南澳。路途上挺辛苦的，也花了不少冤枉钱，所以我心情不怎么好。但是范儿一直在吧唧吧唧说个不停，有点欢声笑语的感觉。我发现，当只有范康葱和王宝绿两个人的时候，范康葱精神状态极其萎靡；当人数大于2的时候，他就异常活跃起来。

我能把这理解为自信的表现吗？我是相反的啊，我在人数大于2的时候像个哑巴，只有一对一的时候才特别爱说。

好继续说南澳，后来我们到了，找好房间吃好饭（那顿饭真好吃），我就扭捏地换上泳衣，还扭捏地让范给我拍了一张。从来没露这么多在外面过，心情很扭捏。在到达沙滩之前，我一直担心腰上那团脂肪。是种心魔啊，好端端地走路，就觉得腰身是痒的，觉得那里缠绕了一圈魔鬼什么的。但是当我们走到大海面前——“当我们面朝大海”，这一切就消失得无影无踪，我就觉得自己挺美的，皮肤白白的。

但那时，范儿比我更美。他挺胸抬头，直直地站在阳光下眯着眼睛笑，就像准备变身的魔神坛斗士，我拿着相机喀嚓就拍起了他，选了个巨人角度，让他更接近天空一些。

玩沙子的时候，我们租的游泳圈不见了，这非常扫兴，顿时海滩上的所有人都成了我的敌人，我觉得很无助，找了半天，又不知道在找什么，难道游泳圈会不小心掉在某处么，难道会多出一个被人拿错么。晃悠到天黑，回到旅馆心情才好了一些。陪了20块钱。晚上去吃饭，听他们说说笑笑，又说哪里的东西好吃，哪里的电影票便宜，冰川3即将上映，心情又好起来了。

夜里睡的灰常舒服。海很吵，哗一下哗又一下，哗了一晚上，但仍然睡的很舒服。

第2天早上自然醒，坐车回家。深圳很热，才觉得南澳原来那么舒服。

如果说最近有什么新鲜事的话

2009-07-08T10:59:00.002+08:00

那就是我太爱范儿了！他的小幽默（≈小可爱）风格已经彻底打败我了！害我每次接不上他的话，只好黑个脸闷头洗碗。这太可怕了，我变的反应迟钝没有幽默感。每天只会做做饭菜看看电视洗洗衣服，而且还学会了缝缝补补。。我想我现在的标签应该是劳模或标兵或坚守妇道之类的，什么熊猫控啊小恶魔啊仙女fofo啊灵气文字啊之类的那都不是我了。

所以王宝绿有点愧对fofo，fofo却反而感谢王宝绿让她的一切苦难有了完美结局。掌声起。

——————

公司呢，就更好笑，每天改革一次，每天都有大事发生，这样的时期还真难得。新来的体型扭曲的科长已渐渐被我看习惯了。但开会时仍忍不住盯着他思绪万千，没有和长成这样的人的生活有交集是多么幸运的事！说起来，我最幸福的事也莫过于。。身边的朋友都长的很不错吧。这和我一直以来严格地以貌取人是分不开的。像我们新科长这种2米内都是口气范围的人，还真不知道怎么活下来的。

——————

在一个流氓管理的国家里，我活成这样，纯洁度和幸福感的比例已经很高了。有一天我上厕所无聊，就发短信给舅舅，感慨了一下有男朋友是多么幸福，原文这样写到“我觉得自己现在尚且幸福，有人陪伴过日子，有个小家，可以下厨，冰箱里还有吃不尽的水果，面包，雪糕等零食。昨日倾盆大雨时，家中开着电视看搞笑节目，小饭煲里煲着海带排骨汤，咕嘟咕嘟，格外温馨。”

没想到舅舅立即千里传音给舅妈，我还没来得及让他别告诉家里人，舅妈就一个电话打过来询问情况。搞的我很尴尬。我才体会到，家里是真的很为我的个人问题着急了。

Psytopic测试

2009-07-03T09:22:00.001+08:00

Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。

您适合的领域有：创作性、艺术类教育、研究、咨询类等

您适合的职业有：

· 心理学家
· 心理辅导和咨询人员
· 人力资源管理
· 翻译
· 大学教师（人文学科）
· 社会工作者
· 图书管理员
· 服装设计师
· 编辑
· 网站设计师
· 团队建设顾问
· 艺术指导
· 记者
· 口笔译人员
· 娱乐业人士
· 建筑师
· 社科类研究人员
· 教育顾问
· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

不知道什么洗发水比较好用啊?

2009-07-02T17:57:00.001+08:00

亲爱的小天狼星:

今天我的午饭只花了1块5，一碗没有几粒米的白粥和一点油饼。但我依然吃的很高兴，打算明天还吃这个。晚上回家我选择做西红柿炒蛋和爆炒紫包菜，和犯儿一起吃。
我决定，以后当我讨厌范儿的时候就把他的名字写成犯儿。这两天就正在讨厌他，因为——还是那个历史性的[睡眠不足]问题。还好，听起来像是个小问题。
可是工作一天比一天讨厌，而我每天都得坐够8小时，坐到头痛也没辙。又来了一个新上司，奇丑无比，是不是脸蛋骨骼增生或是什么了，连头发也是稀稀拉拉的小卷儿，像是被雷劈过一样。更重要的是，连人品都不好，而此人还是个男人。

看在中国男人这么多好男人更是层出不穷的份上，求求那朵雷电，一下劈死他不行么？

我不知道我语气为什么不知不觉就会变得这么恶劣，我并不擅长批评，只是擅长侮辱。只要对某件事情感到不爽就要一下子侮辱到最可怕的地步，才能达到发泄目的。但是，我没想伤人，因为我并不想他本人看到。就像当初曾小姐的事情，后来败露了，我在她面前便显得无比尴尬。现在居然又和她亲密起来。这段关系也起死回生，她在我心目中的形象也起死回生。

很正常。

我想转行做文案策划，但是人们都不鸟我。我只能先努力被现在的公司辞退。26岁的女青年现在好可怜。
上帝您睁眼看一下，一个活生生的人才苦难地生活了很多年，现在依然苦难。

我差点忘了，这是给小天狼星的一封信，小天狼星这个人（魔？）大概是哈里泼特里的，我不了解，只是觉得名字好听。

末日

2009-06-29T16:35:00.000+08:00

末日就发生在这个6月底，迈克尔杰克逊逝世，刀尖一样的事实一个接一个刺过来，假使其中某件事真得发生在我身上，我就死定了，彻底倒下去起不来。可这些事即使没发生在我身上，也是与我有关的，有很大关系。

听到坏消息的奇怪反应是，促进消化，肚子立即变空。身体所有温度集中在头部，让我怀疑脑袋是不是我的，还是身体不是我的，反正被劈开了。我们还要继续活下去么？一直一直这样被伤害着活下去？

？？？？？？？

另外，当王宝绿和范康葱去约会看电影吃饭时，碰到阴冷的雨天，他们走进一家没有活人的韩式餐馆，这个餐馆他们找了好久，结果从一个洗手间的拐角处找到。他们不愿再费劲找地方吃饭，于是就坐下来。几乎每次出去都会出现这样的气氛。被约会的两个人都做呆头鹅状，没有兴奋，没有浪漫。

假如每次都这样，我就不想再出去，窝在家里也可以做呆头鹅，还更省钱。

有一种男人不是用来约会的。
有一种男人只是用来抱着睡觉的。

总之这个夏天叫郁闷。

2009-06-26T16:56:00.000+08:00

我不知道我生活出了什么问题，根源在哪里，我奇怪，这不就是我前两年想疯了的生活吗，这不就是我去年10。1之后一直所希冀的日子么。或许不对，我希冀的没这么多，这么满。我那时候还在跟自己玩游戏，为着一个不明确的东西开发自己的怪脾气，享受发脾气，享受让别人睡不好觉，享受猜忌和敏感带来的动荡。

我那时也不明白，睡不好觉是这么痛苦的事。否则我不会一遍遍离家出走，假装绝望来制造悲壮气氛，一溜烟躲起来好好睡自己的觉，让别人昏天暗地担心。简直神经病。我在心里为自己的种种恶性而向受害人道歉。

我爱受害人。

可我现在即使爱他，并觉得自己配不上他而是捡了大便宜的那种珍惜的爱，也不会时刻缠绕我了。因为我们的爱很安全。我现在想的是，怎样才能变有钱。

这的确是个难熬的阶段，我每天用大量的时间来郁闷没有钱这件事。而我想有钱是因为，我想有足够的方式去表达我的爱，而在这个世界上没有一种方式是免费的，或者说我没有能力免费得到这些方式。

我是否开始变得物质了？

想吃面包蘸蜂蜜。

2009-06-23T16:40:00.000+08:00

我刚才做了个梦，一个走路像棕熊的大叔匆匆跑过来对我说，你看，一个月给你8000怎样？因为你新来的，不能上10000。

我连忙说行。妈呀，这是什么公司啊。人都这么友好，还这么有钱。看那脸色肯定在想“8000这么少真是不好意思跟人家小姑娘说啊。。”

咩。梦做完了。

——————————

周四要去看万晓利演出，啊真不知道到时候得花多少钱！现在我每天只花5块钱，像减肥一样，我不能做到只喝水，不进食，所以我其实完全可以一天只花3.2来坐车的，可是为什么我不能绝食呢，为什么呢，我这么肥，绝绝食也不会死啊。

不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。
不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。
不想上班，想回家吃面包蘸蜂蜜。

我们在炎热的夏天无法停止想念空调

2009-06-21T14:48:00.000+08:00

早上5点多被热醒，就放我的小飞机场的这个专辑听，觉得名字挺应景的。现在的状态我也不好描述，以前年幼无知时倒曾幻想过这样，炎热的天，小出租房，昏黄，闷，汗，2只萎靡的心灵。恩，蔡明亮电影看多了。而现在，这却不再是我想要的。这辈子又长又累，得尽量活在激荡和喜悦and舒适中才行。

这个月像煎在油锅上的饺子，恩……反正就像煎在油锅上的什么。

说起来，对做饭兴趣越来越大了。但除此之外不知道还有什么好玩的，我是指，日常生活中还有什么好玩的吗？不用很多钱的那种。没有。男人说了，天气这么热，爱都懒的做。

完。

2009-06-19T13:50:00.001+08:00

前天一素不往来的同事（不同部门，接近陌生人）助人为乐了我一下，我牢记了那个画面。便想，若当时范儿经过，会不会这样帮助人呢。助人为乐的人真酷啊。

我要不要把那个画面描述一下呢。
好无聊啊。
那就描述一下吧。

我们的门是这样的，进来要刷工卡，出去要按一下特定的开关。开了的门在几十秒后自动关闭。我通常对此门抱有不切实际的幻想，就是，刚刚有人出去过，现在门还没有关，一推就可以推开。有时的确会如愿以偿，但那天我就没推开，心想，妈的又要烦我两步之劳去按那个开关。就在这时，一个身影经过了那个开关，顺便按了下去。我看着那个远去的背影，把嘴里的谢谢咽了下去。

关键是，身影好看。这才让我产生画面感。而且，我们几乎没有说话的可能。因为我英文不好。

OKpass。

范儿才是我最头疼的小孩，太调皮了。

睡觉前讲故事

2009-06-17T11:55:00.001+08:00

昨天yuyu一番话把我感动了，晚上跟范儿讲起我和yuyu的故事。他听的很认真，他很喜欢晚上开着小小台灯躺在床上跟我聊天（说实话要不是太困了我也喜欢这样）。至于我跟yuyu的故事，我只稍微讲了一点，讲到我在西安找工作屡次被炒的时候，范儿就来劲了，插嘴讲自己找工作的事，他找工作都非常顺利，和我的相对高学历却举步不前形成鲜明对比，所以他讲的很开心，一边得意一边笑话我。没想到那些噩梦般的日子讲起来却这么轻松愉快。在这种气氛下，我也放弃了继续追溯我和yuyu遥远的童年，以后慢慢再讲给他听。

我们都是可怜的小孩，我们都有精彩的故事。一段一段像音乐般动听。

离群索居天天看笑话度过无聊一生也是很愚蠢的。

2009-06-11T14:45:00.001+08:00

我并不是个完全忠于“清晰世界观”的人，或许这世界还没有一个聪明人告诉我，你应该清晰地活着，因为世界是如此清晰。是啊，他们只能说，不能完全下定论，恩，这只是个有限理论，在理想状况下是这样，恩，测不准原理，没有准确值，只有此值的出现概率。

这些理论本身就很悲观，我总觉得再说下去人类就要崩溃。我们的世界是在进步么，从物质层面上看起来是的，可是人的信心却变的越来越小。科学，哲学给曾给我们如此巨大的帮助，在前进的脚步中却把之前的成果都踩成一堆烂泥。进步就是否定过去，而我们现在究竟还要错多久呢。我们一直是错的，我们完全是错的，我们本身就是错的，我们的思想，身体，语言都非常渺小，非常有局限性，而我们就在这样的情况下去研究我们身处的空间，为什么呢。上帝是不是偏要把世界设计成“爬到巴比伦塔的顶端就是破土而出的那一刻”。为什么我们总是逃不出一种注定的限制当中呢。如果把这么多年来，我自身所形成的全部世界观人生观都毁掉，让我变成婴儿般干净的脑核，让我要么独处要么站在无人高处鸟瞰，要么，就和动物生活在一起。那时，上帝应该就在我身边吧。只是我们一出生就走错了方向，离聪明越来越远，此事人类尤为严重，把这个世界变成这样，明明是我们自己造成的，这点连范康葱都明白——“ 欲望越多，痛苦越多。”那么其实，我们想要认识宇宙的欲望是最大欲望，所以它带给我们的痛苦也是最大痛苦，最大痛苦就是毁灭。所以人类的命运就是毁灭。不幸的是，我不是最后一个死掉的，不然，我也许会明白点什么。

不知道接下来这个世界会发生什么，这恐怕成了唯一的乐趣。

在将要悲观到极点的时候，突然想起爱。我其实觉得所有所有的思考都是无济于事的只要你会爱就好了。这种爱不能有条件，不能有目的，只是爱。哪怕你说因为我想变成一个好人，我想修身养性，我想找到寄托地去爱我没有任何物质欲望的，那也不行。

我们的爱是和这个世界进步（毁灭）抗衡的唯一武器。爱是武器。瞧，我这种说法本身就违背了爱理论。

瞧，我头疼过后依然个糊涂虫。

6月才过了1/3

2009-06-10T16:31:00.003+08:00

王子豪走后，我们两口子大伤元气，我每天不停地打盹，一回家就想躺着。范儿则发烧，口腔溃疡，上呼吸道发炎。我们彼此讲话变的很小声，很友好（因为没力气嚷嚷）。我心疼他，也不再埋怨他抽烟和晚睡。总之，日子平静，或是平淡。

这才平淡了两天，我就感觉到平淡了。这么敏感真不好。

最近忽然发觉自己漂亮了许多，算是平淡日子中给我的唯一安慰。矮女人穿高跟鞋，这真好。上班的时候我总是去洗手间照镜子，看看都哪里瘦了，哪里还没瘦，再感叹几下，哎，我也满美的嘛。

可是再美也美不过范儿，他灰常灰常吸引我，即使脸上不该长痔的地方长了痔，即使瘦得失去平衡，但我仍觉得他像明星般整洁，大方，优雅。总之他什么都好，只是我不够好。我希望自己有狮子座女生的主见，能将我们的生活打理的井井有条，让他省心和有安全感。还希望有魔羯女生的上进和塌实，让他不用为我烦恼。也希望有天秤女孩的美貌，让他很有面子。等等等等。我多么希望事情越完美越好，可是再完美，我们也会死的。

有些事情我注定做不好，就像我没有狮子座的主见，魔竭座的执着，天秤的漂亮。所以我很灰心，一个人的时候，灰心就灰心，也不算什么，可是现在，这种灰心让我很害怕。我明白，欲望越多，痛苦越多。遇到你，我产生了一个天大的欲望，就是“王子和公主永远幸福地生活在一起。”不会死，也不会生病，不会穷苦，不会变丑。

杀了我吧。

我爱6月

2009-06-04T10:21:00.001+08:00

6月1日儿童节无我事。
6月2日打架和被打。
6月3日王子豪到深圳。在家吃饭，饭做的比较失败，其中有停电。
6月4日（纪念六四：）凌晨哭完，双双起来打蚊子。

好开心

2009-05-31T13:25:00.000+08:00

今早得到消息，王子豪要来深圳出差，全全期待。。

一桶辛酸泪

2009-05-27T10:02:00.003+08:00

对于早上起来头重脚轻，两腿发软，走路都要晕倒的感觉，我恨之入骨，也厌烦了一遍一遍大骂，发誓明天一定早睡，这好象是丝毫没有意义的行为。而我就在一个一个这样的早上慢慢脾气变坏，眼袋下垂，成为一个疯婆子。

今天在公车上没有位子，我站在一个老头的座位旁边，好几次都想开口，大爷你把座位让给我吧，我脑血栓发作了。

过了好久，那个死大爷才到站，这时我旁边已经站了一个肥姑娘，从她忧郁的眼神里可以看出她也对这个座位充满向往，我平日里一般不会跟人争这些，但是现在，这个座位是我全部的希望，就是给我扔500块钱我也不去捡。这个时候，就最是想那一屁股沉下去的温存。所以，大爷刚站起来的时候我就往座位上挤，我挤的他出也出不来，就只好往外挤，在这种势均力敌的情况下，那个肥姑娘一脚都插不进来。

我美美地占据了那个位子。可是只坐了两站就下车了。今天很晚，一下车就看那帮人匆匆往公司赶，还跑起来了！我日。真想钻到旁边的馆子里要碗热干面睡一觉算了。想我王宝绿，捧着两个大胸部，两个大眼袋，一脑子污血，好赶歹赶，爬到公司打卡机前面正好晚1秒钟，然后皇而堂之被扣工钱，这是什么鬼世道，我这么辛苦干什么？有谁比我惨？

我想，下次睡不好起来，该操一把菜刀造声势了。每次睡不好都想分手，可是精神恢复之后，又觉得刚才是冲动，怎么能因为睡不好觉就分手呢，这道理永远讲不通，可是第2天睡起来又想分手，还想让他为晚睡付出沉重的代价，比如分手前把他电脑砸烂，钥匙扔到下水道。

盼叶太太归来

2009-05-22T15:28:00.002+08:00

昨天下班回来，目睹了城管跳下车踢商贩小摊的惊魂一幕。我是真的被吓到了，太坏了！！跟传说的一样！一拨没发育完全的小混混，脸都没洗干净，穿上不合体的制服，怎么看怎么欠抽，我又有想学武功的冲动了！太坏了！！！

分割线。

恩哼，叶太太快返屋企了，我的飞信可以再上岗了。除此之外，更让人期待的是1000多的照片汗给我的小礼物。叶太太昨天骑马骑了4个小时，听说下来以后浑身是伤，不过都不是正经伤，比如说，脖子上挂了个大相机，随着马儿一颠一颠前行，相机也一起一落砸在她胸骨下的某处，砸了4个小时，估计外伤内伤全有了。后来我上开心网，看见乔乔姜的状态栏里已然写着“除了JJ哪都疼”几个大字，当场笑喘了。

分割线。

最近思想比较动荡，总想着辞职，可是，究竟是再找工作还是做点特别的事情，却都没有头绪，觉得自己很没用，赚不到钱，我现在很需要钱。看看阿福王子，都开实体店了。。。理想的人也是可以变更好的，只是我们不去做。希望有朝一日我也能亲眼看到自己的成长。我觉得将来，我要么是个牛逼的作家要么是个牛逼的配音演员，这是我的最高理想（别笑）。

博客改版这么多年偏偏标题栏永垂不朽。

2009-05-21T14:21:00.012+08:00

昨天还跟小曾说，公司的在外出差人员都要回来了，会不会发热啊，隔离啊，封掉工业园啊，放假两星期啊，说得好开心的样子，今天小曾就打电话给经理，说要跟人分手，需请假一天。

事情也不算复杂，可是听起来就很惆怅，也没有可行的办法提供给她，我本着劝和的好意举着电话听她倾诉了半天，最后说，恩好，那就分了吧。小曾狂笑，说，要是让他知道他派来这么个说客，还不当场气死啊。

总之我不适合掺乎这类事，代表双鱼向吵架不愿意分又喊着要分的人们赔不是了。

再说我自己，最近的家庭关系变的友好很多，不知是工作太忙，还是对面搬来了一对友好的朋友，反正就觉得世界不欠我什么了，日子也还值得过一过。

昨晚上回家，切菜，煮饭，吃饭。看了《新白娘子传奇》头两集，心情特好，觉得里面的戏段子和插曲灰常好听，白娘子是无敌的漂亮，3G特效是无敌的差劲，有一种直视历史的感觉呢。范康葱说，白娘子打小就是他梦中情人，那发型，服饰，脸蛋，性格，都多么多么是他的菜啊，天天穿着婚纱，就等着抓到许仙进洞房，多么多么浪漫啊。对此我也有同感，白娘子的造型的确勾引到不少小孩，这个故事再换多少人演也没有这版的整体造型好看。许仙呢，大概是天秤座的，他跟法海描绘自己将来的家庭蓝图，首先是有个貌美的妻子，温柔贤惠，得体大方。这种小男婴的梦范康葱也常做。

有一段，白娘子正在屋子里摸许仙的伞，小青进来，白娘子就问小青，你说这伞，他是要还是不要了啊？小青说，那我问你，如果他要，你是给，还是不给呢？白娘子说，他要，我当然要给了！

这段对话把范康葱从沙发笑掉了地上，我还不知道怎么回事。又听白娘子嗔怪着说“哎呀小青，你在说什么啊！我在说这把伞呢！”我这才灵醒过来，便又在心里加分：这剧还真是很好看！

还有法海在林子里初遇许仙，俩眼的发绿饱和度不低于许仙见到白娘子的时候。孙燕姿《绿光》有记载

“期待着一个幸运和一个冲击
多么奇妙的际遇
翻越过前面山顶和层层白云
绿光在那里
触电般不可思议像一个奇迹
划过我的生命里 ”

法海只觉得灵魂一下子被照亮了。这是一个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。恩，于是颠颠跑过去搭讪，第一句便是“小哥，好个相貌啊。”多么赤裸裸的暗示啊，一见钟情的基础就是好个相貌。接着跟许仙显摆了几句禅宗，许仙对这老秃驴肯定没好感，心想大家都是以貌取人的，就不能互相理解一下吗，你这副尊容在家好好呆着多好，偏要跑出来装逼。于是糊里糊涂地说“你说什么法啊，什么海啊，我都不懂呀。”这明明是拒绝的态度，法海却说“恩。你能体会到法海二字，就说明你有慧根，老夫就姓法名海。”这，这是所有营销人员都应具备的优秀素质啊，不仅没话找话，还把自己的名字巧妙地暴露给对方。不过对于天秤座的许仙来说，外表的柔弱并不代表没主见，该软的时候软，该硬的时候硬，遇白素贞则软，遇法海则硬。他直说，我米慧根，只有命根，要娶媳妇。法海一听，恶狠狠地说，那你就活该受罪吧，甩袖离开。这点看来，法海很没有风度，绝对不可能是佛界代言人，他此前来说服许仙，就是为了自己的私欲。

看完新白娘子，打算洗睡，凤凰卫视里却传来马英九妩媚的声音——“没有啦~”。真是太可爱了，等多年后马英九老了，不帅了，退役了，我们想起年轻时在外打工，一个下雨天的夜里，电视荧屏里出现了一个喝醉酒的总统，红着脸蛋眯着眼睛跟记者说“没有啦~”我们一边笑一边谈论起来，我说我的7大姑8大婶都喜欢马英九，因为他很帅。还说你喝完酒八成也会变的很娘很嗲，你说你才不会哩！……

电视机前的观众朋友们，有比这还幸福的回忆吗？！！
恩，有，多的是。

跑题归来，然后内，美美地睡了一觉起来，走路终于不觉得腿软了，稳稳地站在水池边洗了一把脸。穿内衣时候看到小镜子里的肚皮，于是，下定决心，再也，不吃太多东西了。有人笑吗，没有人笑吗，这句话听起来就好象ZF在说“一小撮有组织有预谋的犯罪团伙”和“一部分不明真相的群众”，一样的叫人想上前拍一砖对吗。sigh。。

再说工作这边，项目里的管理，流程，人员流动，设备资源都很混乱，我找不到不发愁的理由。就连产品本身应该做成什么样子，也没有个定数，这个时候就让我参与进来是很残酷的事情，我只觉得自己傻逼，好不容易脱离7楼的魔爪，辛辛苦苦逃到6楼，结果找了个火坑跳下去了。

有好心人帮我把标题栏炸了吗。

2009-05-19T12:36:00.003+08:00

blogger被封，竟总想多写几篇。这些天我的工作状况发生了翻天覆地的变化，每天都有事情做，每天都很忙，加班也见怪不怪，这对我来说是很难消受的，长这么大，我从没为工作或上学这种强制性劳动忙碌过，感觉十分的浪费生命。我的睡眠，我的晚餐，我的周末，全都被吞噬。而，我付出这些都干了些什么呢？每天对着一些毫无美感的机器，电源，线路，数据，坐在隔板里对自己非常不健康的身体加强辐射，对已经非常混乱的脑袋上刑——算数据（……可知我他吗数学从来不及格计算机等级证也是从来没考过），现在我却干这样恶毒的事情，为头上那一层一层的肥肚帮赚钱，再拿着他们的施舍维持生计。

你知道一个没有责任心的人，做这些对资本家的资产负责的事，有多痛苦吗。

想起叶太太博客里曾经的一句话[ 拿工资的人是可耻的 ]

今天工装坏了，拿去生产线那边修，进去没想到，是个好大的厂房，机器声轰隆隆，地板刷成绿色，闷热没空调，只有几台破风扇，很多穿工作服的小孩排成一长排在做器件，就是叫做流水线的东西。我想，要是让我在这个地方做事……我会变异的。

[不要摧残我了！就让我与好吃的，好听的，好看的，好玩的东西待在一起吧！

不要打扰我了！就让我一个人坐着，安静地想点事情吧！

不要使唤我了！就让我自由自在的，这边来，那边去吧！]

——JOJO

刚才妞儿在丽江打了电话给我。说海拔太高她缺氧，叶先生则念念不忘川航的飞行员，说那都是开战斗机出身的，上天入地，翻转回旋。估计被折磨了个半死。

飞信上没人的的日子，上班更是一种折磨。

这周末本来计划做面辣子泡馍，结果全他吗加班了。

2009-05-17T18:17:00.001+08:00

昨天加班，晚上回家在二人餐桌上吃了个四人餐，23点出门吵架，散去。1点来接我，烟头咬在嘴里，貌似不胜其烦。更加愤怒，不回。半夜困顿不堪，只好放下尊严回去。

上楼上到精尽人亡，进门就向沙发冲刺过去，安然倒下。天亮，起沙发，再来加班。

坐上666，空调下，情绪安宁。既而思考日子为何一团糟。和银行的纠纷仍没时间理睬，身上的100块充了两种卡就没了，剩下的各种卡还没有充。妈的。又得取钱。

从华为基地走到元征，被漂亮的蝴蝶结鞋子磨走一块皮。光合作用下，脸涨得像个温吞吞的倭瓜，衣服的纤维一碰到身体就烦躁不安。头发常常被风吹到嘴里，吐又吐不出来。整体下来像条亡命狗一样颠簸到公司。项目总监，项目经理，高级工程师，产品代表，产品开发工程师，测试代表，然后就是我，一名普通员工王宝绿。按理说，皮是一层一层扒，官大的扒官小的，官小的扒没官的。可是出卖劳动力这一人类都认可的社会交易在发展中期就变态了，官大的扒官小的一层，官小的要扒没官的两层。在等级制度密实又森严的元征公司，试算一下我头上有几层领导。

叶先生叶太太在长途旅行前一天的情绪并没有想象中高涨，我猜这次神秘H1N1之旅是上天安排给他们的，不许受命者为无意义的事情再大伤元气，所以正巧把成都搬到他们眼前。有趣的两口子最终会在丽江进行一场按快门比赛，那也将成为我的一顿大餐。

还有就是，blogger被封了，真烦。
。
。
。

至少我知道今天晚餐吃炒河粉。
至少。。。有朋友搬到对门来住。

这个发型好看

2009-05-14T11:13:00.001+08:00

你不该在这里，你该搬个小板凳坐在人海中弹琴。

晕字

2009-05-10T14:18:00.005+08:00

唯独这篇博客的标题是最先写上去的，我知道我要写什么，却觉得很难写。内容好写标题不好写，标题好写内容不好写，今生今世，我非是这样痛苦的写作不可。

最靠近的记忆就是，过年的时候你给我拜年一次，那次的通话对我来说实在太糟糕了，我不知道为什么老觉得你很客气，让我堵了一肚子话喷不出来。
后来细心想，或许你并没有这种感觉，这正是你与人交谈的方式？好。

前天上班的时候，我翻自己以前的博客，有一篇是转你的，转完后我在下面写了几行字。后来这篇又被人转走了，下面又写了一点字。我看了你的原文，又看了我转你的的转载，再看了别人转我的转载，就像螳螂扑蝉黄雀在后一样好玩。原本是想把你那篇再转到现在的博客上来的，可是发现你又更新了。

打开这个页面的时候正是中午12：30多分，洗衣机里还转着两条牛仔裤。范康葱刚刚从床上转移到沙发上，开始睡第8次回笼觉。外面阴天。房间里只有显示器的光芒，加这个黑页面加蓝字体，差点把贴在我眼珠上的隐形眼镜烧焦了。照片中，你换了个大框眼镜，我前两个星期的某天看到张震岳上台唱歌，也很想换这种大框眼镜，可是只是说了一下就作罢了，我是有这种坏习惯的，有冲动时说一说，冲动就没了。现在看到你的大框，又想换。

背景音乐：sad news

阴天洗衣服不仅不会干，还会染上臭味，我们的椅子是硬的，得叉开腿坐才不会压疼我的大腿内侧，然后再弯起腰。我恰巧就用这个姿势看你的博客，作为一个障碍物把这些字的蓝色光芒反射的乱七八糟，最终晕在里面。感谢你，我已经好久没这么爽了。

MSN space真是屹立不倒，前些天以为它快挂了，又老又慢又难操作。我知道你也曾经试图在别处开博客，但开完还是回到这里来写，别处就只留一个空白页面永远不管。好，你成功了，它如今，至少是今天，开的很顺利，背景音乐都不带断的。

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花絮絮：

就在我看人家博客看得正爽之际，范康葱醒来喊了一声 “我饿” ，又倒下睡着。
就在我继续看人家博客看得继续爽之际，范康葱又在背后喊一声 “小心。”
吓我一跳，原来是椅子快从屁股下面溜走了，赶快坐好。
范康葱迟钝地眨了眨眼，又倒下睡着。

fofo和菜刀在天上舞蹈

2009-05-03T02:51:00.001+08:00

南京南京还一个开头字幕都没看呢，各大媒体就把里面的镜头差不多曝了个遍，演员跟着导演组团儿到处哭，到这个地步，真是让人越来越不想看了。那个高圆圆，太讨厌了，那种人怎么能演电影呢，长一张那么端正汗积极向上的脸，一副好像永远也不会说错话做错事的样子，这种人应该影印到2元人民币上，或者放博物馆里，活着太他妈可惜了。

我这么长时间不更新，叶太太都做噩梦了，梦见我更新了一大篇，光分割线就画了好多个。我真是罪过，世界上总有那么几个人关心我的，虽然他们不露面。

今天看《不可阻挡的highkick》，申智因为没钱又找不到工作，天天被人催债，甚至找上门来，没有钱还，又要在室友敏静面前保住自尊，因此闹出许多笑话来，编谎话，每天装做去上班，一出门却不知道怎么打发时间。回到家，一把倒在沙发上，开始流泪。我就跟着流泪，我是个很容易跟着影视剧飙泪的人，看《画皮》的时候，最后也哭，总觉得感动『我怀疑我也是喜欢把爱和死扯在一起的，有爱不死就是残缺』。申智是个无助的小孩，当人们前后没有退路，又深陷泥潭的时候，是最能让我心软下来的。无助是我的常态，我大概只可怜我自己。

所以，别跟我说什么美好的东西，你们所看到的美好，不知是践踏了多少生灵得来的。谁觉得美好谁脑残。真正的美好，就是正视那些恶心的现状，你和蟑螂老鼠生活在同一个小区，甚至同一张床上。你每天抱怨蚊子咬你，其实对动物而言，你和吸血鬼无异。你漂亮的鞋子底部沾满了各种垃圾、病菌、排泄物。想旅行，可要想让旅行不像逃难，必须准备很多很多钱。想和喜欢的人约会，却一脸奴像，没错，根据相对论，喜欢别人就是放低自己。

今天所言消极，但其实和以前的大方向是一致的，我说的一切都是追求真实。而真实是什么，却不怎么能看清楚。从人嘴里说出的真实并不是真正的真实，这种概念局限于他的思想体系，他的教育背景，他的情绪状态，甚至他的星座。众人都一样，没有谁能驳斥谁，所以，即使我说错了也没人能说我错，也没人能说我对。

——————————————————

你有什么资格不让我生气。

你认为你对我足够好么。

你认为我对你不好么。

虽然没有人承认，可这辈子的福祸确实都是上辈子积累下来的。

你认为你是个好人，却要承担不好的事，你认为是不公平所致么。

我认为公平。即使我一刀杀了你，对你也足够公平。

神经系自虐专业裸体课第一节

2009-04-21T22:38:00.001+08:00

我非要是个面目冰冷的人才不会惹你笑话，可我不笨，谁说我笨，谁就被会切下脑袋。

你了解我的自私吗，你会讨厌我的自私吗，你会原谅我的胡乱做人么，你会和那些痛恨我的人一样么。

你看到我想你的眼睛了么。MP3丢了，手机又忘带了，我在车上干什么呢，我一直睡一直睡都没睡过站，多厉害啊，我多熟悉我家啊。甚至在没有指针的情况下，我用感觉就能量出来还有多长的路，路程。

今天我给人还钱，人说钱没到帐户，我都快气死了，上班的时候我还看了一遍那个收据条，顺手就给扔垃圾桶里了，我以为这件事完了，结果却是个残局，我都快气死了。

还有件气人的事，工作上的，经理给我安排一个东西测，结果写那个东西的开发说，“我没空教她。”经理转告说，“人家看不上你。”我尴尬了一下，就继续打开《小团圆》看。不管这件事多么渺小，传到我这里就是大事，我这么小气，肯定要咒死他。随即想起一大批天蝎座男人的自以为是，恶心的无处呕吐。

上班的时候我把收据扔了，然后开始和朋友谈论SM，S是什么M是什么，弄的一清二楚，肉体切实地存在，表明它就是用来糟蹋的，因为它跑不了，它迟钝又低级。精神却不可以，精神是放射线你永远抓不住，它是你的主导，你只能想尽一切办法取悦它，它高贵的很，你甚至不配用你污浊的双眼，丑陋的耳朵，以及种种笨拙的感官扑捉到它，除了知道它是它，你对它一无所知，你不配。

头太晕了，我歇息去。

那些吃过的好吃的们。

2009-04-20T17:51:00.001+08:00

姑且半年总结一次:
1.贵辣(辣椒酱)
2.汉波(脱水枣)
3.费列罗(巧克力)
4.佰豆集(伊利新出的雪糕，重点推荐红豆味的）
5.统一老坛酸菜牛肉面（泡面）
6.小黄鱼干（厦门有卖）
（未完代序）

滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚

2009-04-18T03:52:00.001+08:00

滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
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滚
滚
滚
滚
滚
滚
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滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚
滚

high kick

2009-04-14T10:59:00.005+08:00

我发现呢，中国的情景喜剧，美国的情景喜剧，韩国的情景喜剧，它们的搞笑风格是各不相同的，不过有一些相通的笑点，还有就是，都可以拍的很好看。

highkick里除了各路搞怪人马，最吸引眼球的就是小金范了。我还特意跑到金范百度贴吧里转了一来回，有个帖子调查喜欢金范的年龄群，下面N个跟贴，其中一个曰“ 哎呀，看来都是90后啊，88年的大姐姐飘过～ ”

好吧，83年的大婶也飘过。

话说小金范演highkick的时候是17岁（见图），今年已经20了，牙也修整齐了，又一个五官精致身材标配动作僵硬的偶像明星诞生了，我心中那一抹纯真的美丽沦陷了。这个世界就是屠杀缺陷美的集中营，所有人，稍微有点无伤大雅的缺陷，都要整来整去，特别是南朝鲜那个民族，每个人都想把自己卖个好价钱，结果就是，所有的人都长的一模样。

乡愁属于不打电话回家的人

2009-04-09T21:42:00.005+08:00

我已完蛋。
在这个时代里游荡的我，分不清楚软弱和单纯是不是一回事。

陆续翻了一点关于音乐的书籍，相当感谢范儿对我的耳濡目染。
我必须感谢这些音乐，这些人，这些年代，这些符号的真诚。
《民谣流域》《遥远的乡愁》《地下乡愁蓝调》……
在此之前，我对乡愁二字陌生得犹如舔完扔掉的冰棍棒。
乡愁，土得掉渣，不能理解，不愿深究的词。
“他们一再重复地叮咛，不要忘记，不要忘记”（《美丽岛》）
只可惜，这一切都曾被我这个自私的小孩所不屑。

直到某个今天，我读到这些歌词，然后飘起梦境，那是一团团老师们手指上，讲台上，板擦上，满教室无处不在的粉笔沫儿。
那时，我数学不及格，却总是戴着耳机算题，所以数学总是不及格。
曾严肃地跟奶奶说要听英语，才骗来一只小录音机，然后把所有的钱用来买卡带。
经历了一些激动又茫然的日子，上了高中，我终于可以分辨出正版带的长相。
和现在范儿对待碟的态度一样，喜欢的卡带，我甚至不忍心把外面那层透明的塑料纸撕坏。
为了报复骗我的商贩，伙同玩的好的同学去他家偷卡带，偷回来也不屑于听，送给别人。
那种日子好欢喜。
我对好朋友提出要求：“过生日时，请不要买其他礼物，只要买正版卡带给我吧。”
高考前是可以制造不睡觉借口的好日子
晚上，塞上耳机按下play，把最漂亮的本子打开写写画画，一直到趴在桌上打盹。
每天如此。
于是奶奶跟邻居们说，我是从来也不用她操心的好孩子，我很用功。
那种日子好欢喜。

。
。
。

我从来没有正视过这个事实，就是，我最单纯的爱，已在疯狂听歌的年代中耗费光了。
中午在厕所里看《地下乡愁蓝调》，觉得不是滋味，好像失去的东西恰恰变成字被印刷在这里面。
我没有说，我和马世芳一个年代，一个故乡，但是字的味道都相同，因为年轻的五官同样敏感。
如果我能记得起所有同班过的同学的名字，是不是表示，我仍然很有良心呢。
即使我不愿给任何“故人”打电话，那是太浪漫的事，浪漫到有些肉麻。
前天终于打了通电话给奶奶，觉得自己完成了件大事。
但其后仍然做噩梦，内容是——其实，我还是没有打电话给奶奶。
就很痛苦，心想，怎么办，还没打，我以为我打了，原来是梦啊。
谁能告诉我，到底打了是梦，还是没打是梦？
这算是乡愁么？

。。。

刚刚看了一眼开头，已经不记得为什么写下“我已完蛋”四个字。

煞顶顶

2009-04-05T20:44:00.008+08:00

好，说说这个装神弄鬼的萨顶顶。周鹏大娘变身而来，奇怪的是，在我印象里，周鹏怎么也得比我大吧，可是重新冒出来的这个萨顶顶，见人就叫叔叔阿姨。她长的不仅不卡哇伊，还很彪悍，那张脸极适合去演现代古装连续剧的女魔头，反正看了就让人有距离感，那种距离感就如同非主流带给我的距离感。她画成那样其实很吓人，那种邪魅的妆范冰冰也画过，但是就很漂亮，很不吓人，反而可以勾魂。

萨顶顶向别人说起自己，就说“顶顶怎样，顶顶怎样。”和张含韵叫“含韵”有异曲同工之妙，不知萨顶顶知不知道张含韵，张含韵知不知道萨顶顶。不过萨顶顶这样的人，肯定是看不起张含韵的。

我前些年从韩寒的博客链接里发现萨顶顶，点进去一看，除了一张头像，其他全是文字，毫无照片可言。从头像看来也是气质相当好的一女子，穿的挺多，坐在。。。西藏或内蒙的某块突起的地面上吧。这给我的第一印象好的令人发指，于是仔细研读她的日志，一看，满篇满篇的智慧，满篇满篇的内涵啊。我那时对佛教全然不了解，看了人家的博，觉得除了牛逼还是牛逼，我对佛法零星思想的初步认识，兴许就是从她那里开始的。

那时候，她也放了一首歌在博客里，万物生，现在还放着。这歌好不好我就不多说了，反正我一个正常人，是不可能天天听着这种歌度日的，这类歌要么就是看节目偶尔看到，听节目偶尔听到，或者作为科教片的插曲放个几十秒，要放在MP3里是不可能的，除非我想自杀。说真的，她那歌，的确能让人对死亡减少恐惧感。嗓子吧，虽然我不愿意这么说，但确实让人想起王菲，不过她太做作，跟王菲没的比。王菲声音比她美，也比她小女生。她呢，也许年纪真的不大，但音色与老妖婆相差无几。可能，人家就是那种范儿，民族嘛，生猛嘛，这才与众不同，这才装逼到位，这才冲到格莱美的提名上，这才让全球的文艺盲知道了，中国也有女歌手。像格莱美，奥斯卡这种东西，不就是给大多数人扫盲用的么，它权威，只是因为它迎合了大多数人的口味，其他什么也说明不了。

好，扯正经的，当时我觉得她的文字对我挺有用的，一时冲动就给链接了。可是事实证明，就有用了那么一个晚上。也不知是我不去看还是怎么的。突然有一天呢，我在我的新浪博客里发现了萨顶顶的评论，还两条，当时的激动可想而知，赶紧就点，结果，是两条一样的留言，分别留在我的两篇提到“萨顶顶”这仨字的博文下面，而且，是这样的内容：

萨顶顶：2008-11-23 09:04:49 写的不错呵呵我帮顶了记得回踩哦 (*^__^*) 嘻嘻……

————————————
您都混到国际上了，您至于吗？

我对她仅存的一点记忆由此变馊。智你个头慧，这也太伤人心了。现在再去看她的博客，你可以看到，图片和视频占了多数，文字呢，说好听点，都很傻。因为她做作的让人一眼就看出来了，可不是傻吗。

为了不冤枉她，我强迫自己看了她在某国家的演出视频，一首歌结束后她跟观众说话，英文很不好，英文不好没什么，大腕，就是得在异国他乡说那种让当地人听不懂或者听得想吐血的当地话。但是我却听懂了，而且听的要吐。大意是，我生长在遥远的哪里哪里，那里的人们如何如何，音乐如何如何，呵呵，对不起，我已经在尽我所能地说英文，今天，我站在这个舞台上，觉得就像回到了自己的家乡。

真土啊。她要是能有点文化，再有点，再多点，也比不上田原装的像。

所以我还是喜欢李宇春！

当初也就看上这姓

2009-04-04T22:50:00.000+08:00

jojo 说(22:41):
人呢

fofo 说(22:41):
在

jojo 说(22:41):
嗯从今天起，请叫我叶太太

fofo 说(22:42):
哈哈哈哈哈

jojo 说(22:42):
不准笑严肃点

fofo 说(22:42):
呕K呕K 叶太太。

fofo 说(22:44):
叶这个姓真好听啊

jojo 说(22:44):
是啊当初也就看上这姓

fofo 说(22:45):
哈哈哈哈哈

长长久久，和和美美。

2009-04-03T17:34:00.000+08:00

也不知为什么想加噪点，加了又后悔了。

一句好听的话

2009-03-29T20:55:00.002+08:00

叶先生喜欢的是姜小姐。

花絮：

王宝绿说(20:43):
叶先生喜欢的人是姜小姐。
这句话好听～～～～～

jojo 说(20:43):
挖靠像张爱玲写的句子

王宝绿说(20:43):
哈哈哈是吧是吧！！！好听啊！

jojo 说(20:44):
太他吗好听悦耳了

王宝绿说(20:44):
得写下来！

jojo 说(20:45):
一定的！开工啊你

王宝绿说(20:45):
……怎么又是我啊

jojo 说(20:45):
......你文笔好嘛

王宝绿说(20:45):
……

jojo 说(20:46):
我写字废了啊基本就靠拍照片度日了

王宝绿说(20:47):
你个不上进的东西

jojo 说(20:47):
我用力地点了点头

周末：偶尔暴雨

2009-03-29T14:29:00.008+08:00

地球一小时真没劲，电没省还浪费了两蜡烛钱，这活动本来是好意吧，事先我也注册了，打算好好参加，可后来又扯上政治，扯上阴谋，弄的我们这些纯洁的人啥心思也没了。反正蜡烛也买了，不妨把逼装下去，就关了灯，点上蜡烛，放DVD，吃饭。叫什么地球一小时，不如叫烛光晚餐。

其实我觉得吧，早睡就是给地球减少负担，早睡一个小时就是一个地球一小时。人类，还是安心睡那比较省心，一醒来就是不停搞破坏。昨晚范康葱熬了个通宵，我7点半起来时他还在“小众软件”的网页上爬来爬去，看在他探索互联网神经可嘉的份上，我没吭声，但是强烈的正义感充斥着我，提醒我，面前此人就是无节制浪费地球资源的大公害，杀，杀杀杀。他不仅公害还一边自害，2害相辅相成，害天害地害人害己，像这种不知道图个啥的人，临床上称为神经病。

是学习也就算了，今天一问，原来是打了一晚上游戏，我平日最恨别人打游戏不说，试问像这种智商的人，他打游戏是想获取一些挫败感和世人的嘲笑吗？扭曲啊，无法无天啊，这种人都开始打游戏了，鬼上身了吧。

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相反，我睡的比较早，而且连续两天都梦到了陈冠希，没有露点故事情节，是非常单纯的学生生活，我还借他的钱去体检，那个体检项目是要过一个类似检查行李的传送带机器，长的像“街头霸王”游戏机一样，下面是个洞口，有个踏板来回转悠着，被体检者必须在踏板过来的时候一脚踩上去，另一只脚也踩上去，这时候产生一个弹性势能，可以把你弹到另一个出口处。这种变态的形体运动我很抗拒，很怕我踩不住，或者弹不出去。但是我前面的人个个都顺利地弹过去了，我想，或许看起来难，做起来比较容易吧。

我前面是黄颖小姐，是我现实中的同事，她长的很小，也很容易地弹过去了。

这时候我发现陈冠希就站在那个傻逼机器旁边，由于我前一天晚上已经梦到过他了，所以这次算是认识了，他就教我怎么过这个傻逼机器，他说，过的时候还要尽量地蜷缩身体，因为洞口就那么小，你得保证不被卡住。这对我来说又增加了一道难度。而且，过一次还要花钱的，我跟他借了100块，然后和收钱的人讲价钱，那人说80，我说我先给你20，等过去了再给你60，那人不乐意，我就说他政治不正确，讲了大道理一番，他就同意了。然后陈冠希就跟我说，跳吧。

正好踏板也过来了，我想，此时不踩更待何时啊，然后冲陈冠希笑了笑，迈出一只脚来。你想那踏板是运动着的，我得早迈一点点，踩的时候才会正好啊，一想到这里我就空生出一丝担忧来，可是脚居然踩上去了，怎么会踩上去呢，我晚了一步怎么还踩上去了呢？机器运作出问题了吧？可别我一进去弹不出来了。我怕的直冒冷汗，旁边的人还喊着“跳，快跳，过，快过”之类的废话，十万个问号涌上心头，to跳or to不跳这是个问题。

我敢说我跳过去，一定会让周围所有人“替我欣慰”，对我有“良好的感觉”，一来我和所有的人一样了，达到了他们的基准，二来，我没有浪费他们的时间。

可是我为什么要让他们高兴，我跟自己的生命较什么劲啊！怕就是怕，不想跳就是不想跳，去他的“勇敢面对”，去他的“超越自己”。关于life，我有我自己的方式。

想着想着，就迅速把脚拔出来，还摔了一大跤。很糗啊，我就知道是这样的结果。就像打羽毛球从来接不住球，过地铁总是忘记该把币扔到哪个口，后面排队的一人反馈一个冷漠的眼神。

我就这样浪费了20块钱，陈冠希就过来安慰我，说的话既不是粤语也不是英语，现在想想应该是配音吧，他怎么可能说出这么正的国语。然后我就很感动，就跟他说，这个傻逼国家为什么搞出这样的傻逼学校，要体这么傻逼的检，我为什么要过这个傻逼机器，过不了还被人嘲笑，真想大哭一场。

然后他就笑啦，我不断地say fuck，他不断地smile，这就是这个梦的ending。

然后我就醒了，就看见范康葱爬在电脑前，一face的油。

2 pic by fofo

2009-03-28T10:28:00.005+08:00

2009.3.13

2009.3.10

厦门乱记2

2009-03-24T16:39:00.007+08:00

写完上一篇，fer看过后说，我写字越来越退步了，我还是挺在乎被人这样说的，虽然沉重的事实就摆在眼前，只消一个人随便脱口而出一下。

JOJO：“没关系，我也退步了，我们慢慢恢复。”

海内存知己，天涯若比邻啊。

这次去厦门，因为stephen带了很多摄影器材，四人在一起几乎全是拍照，这也是合乎我们的游玩方式。回到家，照片一整理有N多，用JOJO的话来说，够她发一年的了。还好我们只玩了一天，要是呆一星期，出岛后直接2016年，那时候我都快离开人世了。
虽然只玩一天，却觉得还满长时间的，在stephen的倡议下，我和JOJO喝了力保健，他和fer喝了红牛，原来玩是需要透支一些兴奋和精力的，这对我来说很新鲜。

鼓浪屿，世外的世界吧，码头加载霓虹灯，和电视上一样一样的。过滤掉导游的大嗓门和还要把大嗓门放大的大喇叭，耳边就剩哝哝软语了。海水就在街边，想跳很方便，正好逛到心醉一跃而下，若跳其他海还得跑很长时间的沙滩，跑得过程中背负沉重的心理压力，心想，我这是要去自杀呢。鼓浪屿的巷子不是为没有方向感的人准备的，我跟着一帮自以为方向感无敌的人白绕了好几圈，实在不好意思说他们。所幸巷子里内容丰富，可逛性强，多绕几圈也不差钱儿。猫咪旅馆，空间奇小的饮品店，爵士乐，卖艺人，卷发美少女，都是情调至上的地方，一度美得让人麻木，直到回了深圳才清醒过来，怎么他妈又回到这鬼地方了。

印象深的还有一个中山路，当时正好是阴天，高兴得我要死，这个路配上阴天，就好像突然掉到另一个时代了。而厦门是什么地方，现在在我脑子里，第一个冒出来的就是中山路老城区。我知道好多地方我们都没去，但是已经太足够了，我已经够舒服的了。说一个很现实的问题，这一切的美，是跟卫生和空气质量分不开的，于是又想起连岳。据说连岳就住在鼓浪屿，可惜我没见到那条“莲岳路”。

哈乐是JOJO们的大本营，我们要了个中包，一进去觉得太大，还出去问了一遍，确定这不是大包吗？瞧我们这小地方来的人，就没见过这么大的中包，服务生说这是千真万确的中包，好，那就放心坐下开唱。jojo疯狂地点了几百首王菲，fer说，还好王菲出的专辑多，不然看你们唱什么。我觉得我们唱的都不错，但更不错的是jojo的一个同事，高手，在我们快结束时到场的，只唱了一首，我想这就叫实力派吧，吓唬你们从来不用第2招，笑眯眯唱完还把我们送上码头，德艺双馨让人泪流满面。我觉得她声音适合唱爵士，希望她学唱一些norah jones。。

忘了说了，jojo给我画了点妆出门的，连眼影也画了，我们像从小一起长大的好朋友一样，于是想起真的从小一起长大的yuyu。在jojo手握粉扑在我脸上盖来盖去的时候，我决定要把我和这些女孩儿之间的故事带到上帝那里。在厦门，总在想生命的终结汗起源，这是太高兴的缘故吧。不真实和不确定的事情发生了，即使回忆起来，真的假的也还是不确定，谁能证明这是真的呢，可它就在脑子里好好放着。

如果相机看到的都是事实，那照片尚能证明，正好我要放照片了。

如果我们觉得美，一定已经灵魂出窍了。

厦门乱记1

2009-03-22T18:02:00.005+08:00

从厦门回来最想听的歌就是张震岳的《再见》，却意外发现了真情版，就是慢版，其实不用的，其实原版的就挺伤感了，我喜欢的欢快的伤感。在哈乐唱完它以后，心里再默唱一遍，献给3月的20，21日，好吧22日也算上。关键词很多很多，因为我倾注了很多很多爱去玩耍，一时不知从何写起。

20号很晚了，飞机还延时1个多小时，折磨得我们半死。到厦门已经是21号1点整，夜风清凉啊，心情终于好一点了。虽然当时黑漆漆的，但从这时，我们的眼睛就开始不断接收新的讯息，在出租车上欣赏沿途风光（就是马路旁边的树啊斑马线啊立交桥啊），还跟司机学了两句福建话，然后猛吃几口厦门的空气，哈哈大笑。

这样的半夜对我来说百年不遇，于是我相信了，生活还是可以很美好的。

下了出租车，看到了因为熬夜下巴上长了痘痘但扔坚持熬夜的JOJO。她穿得很随便，基本上是睡衣范儿，因为冷，上面还套了个小黑毛衣，然后人字拖，除了一爽直勾勾的细腿之外，丝毫不见身材。她就那样歪歪扭扭地站着，脚丫子晃来晃去，有时还踩到地上。可以说，与想象中一模一样。JOJO一看见我就扑上来，张开血盆大口亲我嘴，而我却莫名其妙地后退了，这事我一直挺后悔，这大概是我的思想被迫害了半辈子的结果，条件反射地远离特别喜欢的人。

后来磁场渐渐融合，我摸了摸JOJO白色的腿。后来就真的可以像在网络上一样相处了，但脑子里还时不时地电闪雷鸣一下，呃，这是真的吗，我见到活的啦。

是活的吗，再摸一下腿。JOJO撩起裙子 “ 尽管摸啦！ ”

想必，旁边的天秤男和双鱼男眼睛里也都伸出一只罪恶之手了吧。

不要赶走我好不好

2009-03-19T21:49:00.001+08:00

为什么
难道是
是不是
害怕。

逛街和吃素有一点冲突

2009-03-14T22:52:00.002+08:00

这个周末不一般，我出门逛街了。地点又选在踩人中心华强北，我每次置身于这个地方都发誓下回再也不来，可是下回又来。因为深圳太贫瘠了，但凡是个能逛的地方就跟太平人洋似的，全是人啊。想要找个安静的地方吃饭喝茶什么的，除非去那种烂的没人的地方或者贵的没人的地方，但一般这两种地方也是逛后崩溃人群的首选，所以，最保险的就是又贵又烂的地方。

这是要习惯的，习惯了就会悠然自得地挤在人堆里吃酸辣粉，肉夹馍，这个肉串儿那个奶茶，胳膊一定要灵活伸缩，并且学会从各个角度把食物送进嘴里，尽量不要蹭到别人的衣服，也千万不要蹭到自己的衣服。

这样逛着，看着，想着，也不知道我到底要买什么。一路下来最大的感受是，我得时刻提醒自己：“你已经吃素了，这个不能吃。”
虽然我痛彻心肺地看完《地球公民》以后已经发誓要吃素，但是坚不坚持得下去仍是个谜。
说实话我看到肉的时候，第一个念头是“会很好吃吧。。”
第二个念头“不知道多少钱啊”
第三个念头“这是什么肉呢”
第四个念头“哎呀，我他妈吃素了。”
第五个念头“可惜啊”
第六个念头“它若不被我吃，也是被别人吃啊”
第七个念头“不对啊，我是个理想主义者怎么想问题这么无耻”
第八个念头“再说，不买，省钱下来不好吗。”
第九个念头“看似可口的肉肉原本都是一条生命啊，它们死的时候受尽折磨。”

然后才走开。
不知道哪年哪月这第九个念头才能变成第一个念头。
修炼苦啊，我像个无头苍蝇一样找不到让自己高尚起来的那扇门。

这点我很自卑，就是我原来真的不是自己想象中那么慈悲的人
我注定是个小角色。
虽然开心网上说我前世是观音，而我也信了。
但现在我开始怀疑。

JOJO就与我大不同。
众所周知JOJO曾是被誉为女神的，我今天再想起来觉得这是一种暗示。
她与万物保持疏离感，却对一切生命感同身受
据说，属于“德商”较高的人。
德商这个词，我以前实在没听过。
神啊，要修炼的东西还真多啊。

后来逛到鞋和包的时候就很开心，想说太好了，真皮的我都买不起。

后来就逛到首饰，对了，我是要买个坠子的。
我发现商品经济搞得我审美混乱，
不得不抱着“雷同款多如牛毛的东西全是垃圾”的想法去挑，
然后鬼使神差的就进了一家藏人开的店，
还真耳目一新了一下。

我挑了个坠子，用那老板的话来说是“开过光的护身符”，问价钱，还真贵。
至少我并没想花那么多钱去买一个坠子。
但是遍地又都找不到一个好坠子，于是问老板可不可以便宜，
老板说，这个，不讲价，讲缘分。
接着又跟我讲了我挑的这个坠子是什么材质，它都能保佑我什么。
什么什么，
什么什么的。
我就懵了。
环顾了一下这个店，灯光恍惚，墙上挂满了藏饰品，中间供着一尊精美的佛像。
店里也放着音乐，不过不是大悲咒，是唱着“仁波切啊仁波切”的东西，看来是歌颂性质的，
听得不很爽，因为感觉在听“毛主席啊毛主席”“红太阳啊红太阳”。

正好前两天看了个大宝法王传奇的视频，
为了显示自己不是随便用来懵的，也顺便卖弄一下，就跟老板说，17世大宝法王跟16世长的很像啊。
那老板来一句“一模一样的。”
我说，他还要转世7次，就没了。
那老板说“不止呢！绝对不止！”

还真是中毒很深啊。

没想到这又引发了女店员的兴趣，立即问我“你见过大宝法王吗？”
我说我在电视里见过而已。
她用手指了指佛像，说，你看那个。
我一看，侧面居然贴了一张大宝法王的照片，激动地竖起食指说，对，就是他。
女店员说“不可以用手指哦。”
我才注意到，她是用“请”的手势来指的。

她告诉我，今年是大宝法王的本命年，还问我，他是不是挺帅的。
我说恩，他是很帅。
我觉得她那一脸甜蜜的样子完全犯不着，就跟我们小时候追星似的。
然后我问她，你是不是他的信徒？
她说，恩。。这个嘛，倒不是，因为他是我们的领袖嘛。

切，我还以为他们都信佛呢。

后来又想，原来大宝法王是84年出生的啊，哈哈哈，跟范康葱一年啊。
唉，看看人家的智慧，再看看范康葱的追求，成天就是大显示器啊大显示器，我要大显示器。

再回头看看那个坠子吧，独特是绝对独特了，价钱也是讲不下来了
实在很想要啊，或者说，实在很希望我跟它有缘啊。
在金钱和缘分面前，我有什么好犹豫的呢？
买下它，又好看又多一条佛缘啊。
反正都已经吃素了，顺便信信佛也没什么损失。

后来，老板用绳子把坠子套起来，再一边“blablabla”说着祝福的话，一边把绳子套在我脖子上。
好吧，这么贵，我就一辈子戴着。。

沉甸甸地回家了。
果然我被范康葱笑话买了个很不精致又脏兮兮的坠子，还扬言要戴一辈子。

他是瞎子吗！

阿娇汗TOUGH

2009-03-11T20:23:00.000+08:00

阿娇一出来就代言TOUGH的衣服，才叫一个酷啊。tough的衣服呢，除了贵点啥都好。阿娇呢，哪都漂亮，一看就是好女孩嘛，当初人家哭着说自己好傻好天真还被人嘲笑，我就奇怪那些人凭什么都不相信她，说她装啊什么的，听的人很憋屈，我就见不得漂亮的女孩儿受欺负。而且现在复出，除了眼神之外，其他也没变什么，无论是脱过衣服再穿上，穿上衣服再脱掉，想想真都是无聊的人类活动，一点意义都没有，阿娇长那么漂亮，演戏又勤奋肯吃苦，就该好好地复出一把，震死那些鸡嘴鸭舌的。

又一个周末

2009-03-08T14:09:00.001+08:00

睡懒觉的睡懒觉，上网的上网，一切如常。

睡康葱：几点了？
网宝绿：13点26。你还要睡吗
睡康葱：睡不动了。
网宝绿：那你起来洗衣服吧
睡康葱：洗不动
网宝绿：那你干嘛能干得动
睡康葱：上网
网宝绿：你起来受死吧
睡康葱：受不动

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life first，then others

2009-03-07T17:39:00.005+08:00

还记得我煮鸽子的那天么，我目睹了屠杀鸽子的全过程，觉得残忍，但不想深入去思考，因为我还得吃它，不得不，因为我们晚饭要喝鸽子粥。

我为什么觉得鸽子生死事小，晚饭事大呢。我想，很多人都是这样麻木自己的。我原还以为我不是个麻木的人，因为我看到不公，虚伪和灭绝人性的事情会条件反射地奋起骂人。那时候我找到一个生命的意义，就是在活着的时候，尽可能地追求美好，探索真相。

事实证明，我并没有好好落实我的意义。反而是JOJO，我当时记得很清楚，我告诉JOJO我眼睁睁看见一只漂亮的鸽子变成一块块肉。JOJO很尖锐地提出，那你为什么要吃它？你应该买下它然后放生。我说那里关了大约有成百上千只鸽子，我能都买下来放生吗？JOJO说，能救几只是几只。

向JOJO致敬。

后来我贴了两张鸽子尸体图，JOJO看完表示不能接受，说如果不删掉，她就不敢再来我的blog了，我就把那些图片刷下去了，没删，因为，因为图片很残忍，我想让更多人看到。

那天鸽子是这样死的，一个黑黑的屋子里一男一女，正对面是两排铁笼子，里面挤的严严实实，我的鸽子就和同伴一起被关在里面。女人拿出一只鸽子给我看，笑着说“这个很有营养，去饭店的话一锅鸽子粥得40多块呢，这才15。”我看了看那鸽子，不幸跟它对视了一下，立刻觉得不适，背过身去叫老板给我换一个。

我为了逃避精神压力，把噩运转移到另一只鸽子身上。笼子里的鸽子终日目睹着同伴被杀的全过程，如果是人类，我估计全部变精神错乱。

这第2只鸽子拿出来的时候，女人又让我看，我哪还敢看，赶快说，好就这只。女人非常熟练地给了小鸽子一刀，血液鲜红。我希望那刀越锋利越好，最好一秒就死掉吧。仍不大放心，问她，现在死了吗它？她说，死了，死了。可我明明还听到“咕咕”的叫声。接下来它被扔到一个不知是本黑还是脏黑的大桶里，我猜是为了快速控干鸽子的血液。数秒又被捞出，放进一个隧道一样的管子里进行褪毛，发动机嗡嗡响起。等它再次呈现在我眼前的时候，总算不动弹了，已经变成一坨秃肉。我确信它死掉了。

男人便开始剁它。

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其实是早上起来看了部纪录片《地球上的众生》，可以说，这个影片对于我的整个人生来说，意义重大。它迫使我重新面对那天的事实和一个恶心的自己。看的时候又想起《幽灵公主》和《海南鸡饭》等电影，《海南鸡饭》里的法国哲学系姑娘sabine是个素食主义者，不，她是个完全的环保主义者，或许还是个佛教徒。看完《地球上的众生》，我想，我至少也会成为一个素食主义者。

另外，请追求美好，探索真相。请观赏，请立刻观赏：

从今天起用白醋代替爽肤水

2009-03-06T19:43:00.000+08:00

昨天我把手机扔了，它是一款很便宜很便宜的手机，其实还没有完全死，除了浑身油腻，电池抽风，无法发短信打电话之外，它还好好的，屏幕什么的都很清晰，划痕都几乎没有（我比较爱惜东西）。用洗洁精洗洗晒干放那里，谁也看不出它有什么大毛病。
它得的是内伤啊。

所以谁给我发短信打电话的话，就别怪我不回啊。

一点美貌，一点胸怀，一点智慧（次序不分先后）。

2009-03-05T20:26:00.003+08:00

我希望快分手的两个人分手了，我好难过，我黯然神伤，虽然我希望他们分手，但我难过绝不是虚伪，作为一个双鱼座的女人，我多么无愧于我的星座，我回忆了很多很多陈年往事，心结仍然打不开。然后她安慰我说：“事情发展到死亡阶段时候，只需默默送走它就好了。”

她还说：“在死亡的地方，新的生命已经开始生长了。”

她还说：“送别死亡，迎接新生。”

她还说：“没什么大喜大悲的。”

她还说：“不以物喜，不以己悲。”

她还说：“接受它。处理它。忘掉它。”

她说的真好，她是个完美的姑娘。经历这事，说出这话时，她还是个小姑娘。

插图1：fofo

插图2：jojo

waiting for 20.

2009-03-01T13:15:00.001+08:00

等一件兴奋事儿的来临本身就是个持续兴奋的过程呀，好了，打住说别的。恶人谷挺有意思的，范康葱也挺有意思的，在一个有意思的环境里，我想不到我有什么不快乐的理由。

在工作环境里，随着time的fly，我也渐渐露出青面獠牙的本色。我在尽力让自己爽，这就是这段日子的突破。也算是回归真我。其实，王宝绿的真我就是...想骂谁就骂谁，想当面骂就当面骂，想背后骂就背后骂。

身体上，睡眠不足，零食不断，正经饭不耽误，听来比较可怕。欣慰的是，我一直在跳绳。虽然跳绳很苦很累，但是为了不用顾忌在睡觉前吃巧克力或其他高热量零食，我没有选择。

唯一惶恐的是从过年到现在也没给家打电话，而且还将一直不想打。

陀螺 - 万晓利

2009-02-22T13:03:00.002+08:00

范康葱又在睡懒觉，我各种叫法都试过也没叫醒来，早就心如死水。于是上自己的网，放万晓利的专辑来听。

陀螺

在田野上转
在清风里转
在飘着香的鲜花上转
在沉默里转
在孤独里转
在结着冰的湖面上转
在欢笑里转
在泪水里转
在燃烧着的生命里转
在洁白里转
在血红里转
在你已衰老的容颜里转
如果我可以停下来
我想把眼镜睁开
看着你怎么离开
可是我不能停下来
也无法为你喝彩
请你把双手松开

在酒杯里转
在噩梦里转
在不可告人的阴谋里转
在欲望里转
在挣扎里转
在东窗事发的麻木里转
在阳光灿烂的一天
你用手捂着你的脸
对我说你很疲倦
你扔下手中的道具
开始咒骂这场游戏
说你一直想放弃
但不能停止转
转转转
高高地举起你的鞭
转转转
转转转
轻轻地闭上我的眼

放完这首歌，只听被子里传来范康葱哝哝的歌声：

“在被窝里睡… 在沙发上睡…”

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我的新组织叫恶人谷，成员之间是摄影的关系，这多少迫使我碰相机的次数多了一点，除了我之外的三人都单反的干活，我便成了喘着粗气的实力派。再，我就是喜欢JOJO的照片，JOJO万福。

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昨天去听了安利的课，我想我再也回不到容易相信别人的年代了。那些人面对你，无论多么热情美丽有爱心，我都能感觉到那张面孔背后深深的冷漠。他们大声说话，他们热情友好，他们看起来很喜欢你，他们的爱泛滥到每分每秒，可是一旦停下来歇一口气，我就不再觉得美好，相反，是比坏更糟糕的冷漠。

Slow fire

2009-02-15T13:54:00.002+08:00

范康葱睡到下午1点被我吼起来，晃晃悠悠走到电脑前，右手拿起一根烟，左手点燃打火机。火苗闪烁。

我冲上去：你一大早刚起来就抽烟你说你是不是脑子被烧坏了！你他妈刷牙了没！

范康葱愣神儿，左手微抖，说：你看，你搞的打火机很尴尬。

我一看，火苗果然在颤抖。

病人节

2009-02-14T14:10:00.000+08:00

这个情人节伊始，范康葱就生病了，首先上吐下泻，然后持续发烧。

希望他快好起来。

顺风快递

2009-02-12T22:31:00.007+08:00

there is a number of small things

2009-02-11T15:18:00.095+08:00

MUM的曲目名字取得很“小清新”，我以后再也不用想日志的题目了，就挨个儿用他们的歌名来代替。

JOJO可以下了班便一个人去看海，下了班便一个人去看电影，我想这就是她强大的地方。

我的生活是不是有点太多了，所以我写不出我喜欢的东西，感受不到我喜欢的感觉，任何花花绿绿的东西都容易打倒我，入侵我，乱我心智。这样的人是绝对的弱者，已浑浑噩噩然，无法认知和输出真实的自己。

被晕染如同一支不防水的眼线笔啊。。（之所以想到这个比喻是因为最近的确买了一支这样的眼线笔，给初涉化妆领域的我带来很大困扰）。

最安宁的状态无非是临睡着的那一刻，无论身边有没有人，他都是个外人。
我就要睡着了，爱或讨厌，什么都不再去想。
也不需要被谁抱着，因为我已金刚护体，处于蜡封状态。
那个谁，
那个无论是谁的人
该在我穿上绿衣服穿梭在陌生街道上时
在我吃美丽的冰淇淋时
在我丢钱后闷闷不乐时
抱我才对。
那个谁无论是谁。

《忘忧草》有云：谁也不是谁的谁。

如果有人正相爱，这就是清醒剂。
先献给我自己，再献给所有活在虚假繁荣里的男孩儿女孩儿们。

范儿返深

2009-02-09T13:02:00.172+08:00

昨天是元宵节的除夕，我做了一个梦，梦见和所有的好朋友都住在一个小区里。重要的是，我和JOJO住在一起，周围有yuyu，JOJO的朋友们，范儿，范儿的朋友们，还有一些人记不清了。有一天，我和范儿出去玩，范儿突然说了一句“那姑娘去年打了三次电话以后就消失掉了。”我知道他说的是山山，据说她也住在这个小区里。后来我们走着走着，就看到很远处有一个打扮怪异的女孩儿，我对范儿说，你看，那不是山山么？

山山是烟熏妆姑娘。在我指她给范儿看的同时，她也看见了范小海。之后便很兴奋地朝我们的方向跑来，我连忙朝另一个方向转移。范儿却拿起电话拨了个号码说：“你跟她说，她看见的不是我，我去农村了。”过了一会儿，山山接了一个电话，脸色变的很悲伤，就哭了，她一哭，眼妆扩散得满脸都是，成了个大脸谱。

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元宵节除夕，范儿家来了两位客人，是范儿的朋友带了个十分漂亮的女孩儿。
她叫做“婷婷”。

我想说，见到漂亮的女孩儿就禁不住要电话，这不光是男人的毛病。。后来我就和漂亮女孩儿熟络起来，坐在一起聊天。两个男人在一旁弹琴喝酒，要求我们安静，不要破坏气氛。

说起来，那姑娘小我6岁，但是却能无差异感地在一起聊天实属不易。我对她说，你是不是也每天被逼着听那些以前从没听过的音乐，第一次听时感觉怪异，但面对他陶醉的神情却不得不说“恩，好听”之类的？

她一下子热泪盈眶，握着我的手说，你也是？

恩恩，两人泪眼婆娑，开始数落各自的不幸。

但是姑娘最后又总结了一句：“不过听得多起来的时候，再回头听流行歌曲，便觉得很单薄和肤浅。” 我说，“恩，所以痛苦应该继续。” 她又来一句“痛并快乐着。” 两人大笑。

等到我们聊起台湾偶像剧以及阮经天如何帅和可爱的时候，范儿开始学《唐伯虎点秋香》做夸张的吐血动作，另外那个也崩溃的不成样子。

——你们痛，我们快乐着。

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在车上的时候，我向范儿明确宣布，我最喜欢的音乐形式是“后现代主义摇滚”，简称后摇。接下来是爵士，流行，dream-pop，还有一些独立摇滚。范儿没有异议，虽然他最喜欢骚灵，也总训练我来听。说起我分不清爵士和布鲁斯的区别时，他建议我看一本好像叫做“世界音乐史”的书。

他在特别开心的时候总要放一曲马文盖的《let's get it on》，最高处再跟着吼两声，这简直是一定的。而这样的习惯让人想起来总是有点感动。

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大中午，人烟稀少的马路上，一辆好像 “没牙的老太太” 一样的车颤颤悠悠地往前驶。我瞄了一眼那破车，自信满满地要过马路，却被范儿一把拦截，许久，直到那车过去了才放开手。并说：“我又救了你一命。按古时候的说法，是要以身相许的啊。” 说完他忍不住笑起来。

let it be

2009-02-06T00:22:00.100+08:00

how much - 自然卷

fofo和jojo一起吃巧克力喝红酒。

不对，还有两个人。

一想到这里就觉得好好。巧克力呢当然是费列罗，红酒呢，我看看，“乔治杜博夫优酿红葡萄酒”。

对对对，我们在做黄粱大蠢梦。事实是，这四个人，都不在一起，没有一个是在一起的。

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过马路我一向吊个郎当，不管多少车也若无其事地过。可是今天的那个马路，我一走到中间就后悔了，一只大车电光火石般驶来，看那样子根本不会鸟我。你本是个小心过马路的好人，却因为我不得不跟到路中央来，面对一只傻逼轰轰的车，你使出浑身的爆发力想带我过了这辆车，力气大的仿佛想把我直接抛到马路对面一般。

可我太对不起你了，我因为害怕，不顾一切地往回退。车就要到鼻子下面了，我感觉我已经退回来了，心想你由于惯性可能已经把自己扔到马路对面了吧。刚松一口气却发现你出现在我面前，惊魂未定。

这样也没死啊。

“你这死丫头！”我想你当时一定想说这句话，捏一把脸蛋只是个不算惩戒的惩戒。

对不起。。我因为害怕背叛了你。

我为温总理更新

2009-02-03T20:32:00.010+08:00

至于嘛，一只鞋就让你想到中英友谊破裂跟人类不进步了。至于嘛，说人家那是卑鄙的伎俩。说完下面掌声雷动，爱听官话的人还是很多的，我有点小反胃。

我想你是我以前常说的话没听过的听好了

2009-02-02T02:41:00.069+08:00

我想你是我以前常说的话现在不敢说了。
我以前哭是表演给你看的因为我怕我真的难过到哭你却看不见。
我不确定你是谁你喜不喜欢我但我不喜欢一个人逛超市。
因为我容易在超市里看着琳琅满目的食物小哭一场或许再顺便偷出来一盒饼干然后被人拦住说小姐留步。

我每天都做饭我自己都想象不到我如此清纯。
而脸蛋每天都在变老我真讨厌刚起来的时候肿的像我妈的我。
我不是想睡懒觉只是怕冷不想起来可是昨晚居然听到蚊子嗡嗡难道春姑娘就这样来了。

今天又看见鬼头鬼脑的肥蟑螂一只你看吧春天对穷人来说并不美好。
我条件反射地骂它打它因为你一定很恨它而在这之前我是可以和昆虫和平相处的。
它是不是昆虫我也不清楚我想起了那本古老的书名字叫做《昆虫记》我一直说要看却一直也没看。
这回又想起也不代表我一定会看我不爱读书我使出全身的劲读过几本以后就觉得自己已经很有学问了。

我对自己的要求只有一点希望将来无论变成多少岁我都能一直爱听歌而你要鼓励我不要笑我没听过哪个乐队。

我想你是我以前常说的话事隔多年今天又说一遍。

除夕札记

2009-01-26T13:01:00.002+08:00

一.

去超市回来拎了满满两大包，我对范儿说，这样，你一手一大包，我们走回去。

他说，不要吧，我会碎死在半路的。

我爆笑如雷，哇哈哈哈哈～把猝死念成碎死，你好幽默呀！

他冷冷地说，那字真的不念碎吗。

二.

火锅吃的很不顺，一切都收拾好的时候电插板却坏了。范儿下去买一个新的上来，还是坏的。范儿气急败坏，倒在沙发上说，妈的我先歇会儿。喘了几口大气，匆匆换鞋又出去。

回来，开汽水，二氧化碳冒了一地，洁癖范大发脾气。我连忙用拖布拖了又擦，期间不小心一脚踢翻汽水瓶。

洁癖范崩溃，我吓坏了。

三.

春节的群发短信是最烦人的一道风景线，我真恨我人缘好。

四.

我们需要春晚，来搞气氛。

《本草纲目》一出来，我和范儿双双雷焦了，这导演还挺调皮的嘛。

赵本山小品里的内个服务员男会火吗，他穿的好英伦，我好钟意他。

讨厌周华健。

五.

没给奶奶打电话，来来来，代表月亮灭了我吧。

新年快乐

2009-01-25T12:55:00.009+08:00

那年冬天快过年的前两天，我们私自过了自己的除夕和大年初一。

先是走到一家川菜馆，外形是很夸张的传统工艺，主色调大红，龙凤木雕，红花绿叶，镂空花纹。透过窗户看到两个女孩儿打扮漂亮，表情漂亮，桌上热气漂亮。于是想，太好了，这里会不会很贵。

我们只有俩个人所以不用等位，真是好开心，而且菜也不贵。我们对面而坐，要了水煮鱼，蟹黄豆腐（汤），不知名（又有白菜又有粉丝，味酸甘），小笼包，醪糟汤圆，啤酒。这些东西无法在桌上摆出对称形状，所以我们的桌子比较乱，吃完就更狼藉了。

对面的男孩儿说：“过年嘛。”

“年夜饭”结束，便去附近的百货商场买东西，出来的时候我拎着小包哼着小曲，女人大都如此吧。路过一个小旅馆时还得意忘形地挽起他胳膊：“我们去开房吧。”他好像“啊”了一声，又好像没有，我忘记了。

然后我们假装要各自回家，我说，你快回去不然没有车。他说没关系送你上车先。到了车站，看到我回家的车还到很晚，他又说，走，先去送我。如此，我们跑来跑去地送对方“上车"，一直耗到没车，很好。可恨的是，还可以打车。

为什么大城市交通要如此便利呢。

我恨车啊。

于是对他说，我走路很厉害，想给你露一手，不如你带路，我送你回家。他说，我走路也还不错，所以你送我回家我送你回家都可以，你说了算。

后来我随他穿过无数个红绿灯和斑马线，历时近三个小时。一开始，我兴奋异常，跳着跟他聊各种八卦消息，当然主要是八卦我自己，他就负责“恩，恩恩。”后来随着体力渐渐不支，我的话渐渐简洁起来，再后来，谈话主题几乎都变成：

我：还有多久才到啊！
他：快了，十分钟左右。
我：半个小时前你就说十分钟左右。
他：我也第一次走，刚才的确觉得近在眼前，可是走起来便不是那么回事。

1点的时候，他突然说，恩，走错路了，又用手指了指某处“如果走那边会近好多好多。”我含恨而笑，他也似有悔改之意，良久，说“下次一定走那边。”我连忙说“不会有下次了。”又问他还有多久才到，他照例说10分钟。

我：十分钟之前你就说十分钟。
他：快了，真的。就在前面，你看，过了前面的红绿灯，再过一个停车场，一个中学，就到了。
我：红绿灯在哪。。？

就这样，传说中的十分钟持续了很久，对于腿脚濒临残废的我来说，“10分钟就好”也算是种鼓励。

半夜1点半左右抵达目的地。我内力无存，脚也起了大泡，膝盖以下像挨了一晚上暴雨梨花针，痛并骂娘着。他也伤了元气，毕竟，毕竟是人类，如果人类没给灵长类丢脸，变成现在的废物的话，我们就可以玩翻墙攀岩等高空作业，亦不会狼狈至此。

关于他的家，那是一个…“漂亮的大房子”。

我常常进到这样的房子就不知该坐在哪里，一切家什好像都是用来看的。衣服和包包不知该往哪放，电视遥控器也不会用。

我想我还是洗洗睡吧，可是连水笼头也不会开，研究了半天，观其外形，乱摸乱按，一炷香的时间都过了也没找到机关，只好喊他过来。

终于一切收拾停当，去他的小房间呆着，不够脏不够乱，却比大厅好过许多。他打开一盒巧克力，用力过猛洒了一地，还有两个掉在垃圾桶里，我们一一捡起放回盒子，然后开始吃。然后看电影片段，想到哪个好看便看哪个。然后睡觉。

一直睡到春节那天的下午。我走的时候手里拿着一根烤热狗，打开手机看到他的短信，他说明年再见。

被强迫显摆模板音乐功能

2009-01-24T23:05:00.003+08:00

猫的报恩片尾曲 - 幻化成风(过亚弥乃)

点红色小三角就可以听歌了，是此模板里的功能，模板是范儿设计的，于是我就发自内心地赞扬了他。

其实发自内心的赞扬一个人是很粗鲁的行为。

给JOJO刷屏6

2009-01-21T19:00:00.000+08:00

内含：葱花，豆腐，青菜，鸡蛋，西红柿，木耳。

借此怀念哈尔滨学校北门外的疙瘩汤大妈。

给JOJO刷屏5

2009-01-21T18:59:00.000+08:00

怎么说到田原了。

换话题。

我今天做疙瘩汤，素的素的。

给JOJO刷屏4

2009-01-21T18:57:00.001+08:00

说到那只小鸽子死去的眼神，很像田原啊。

田原只有死了才不会被视为一直在装逼。

给JOJO刷屏3

2009-01-21T18:56:00.001+08:00

看到以后仍然麻木的人我宣布他没救了。

给JOJO刷屏2

2009-01-21T18:54:00.000+08:00

其实我就是故意贴出来吓人的。

给JOJO刷屏

2009-01-21T18:51:00.000+08:00

JOJO 说(18:47):

我昨晚看你博客，那只小鸽子吓到我了。我的心灵受到严重伤害。希望你能撤掉那几张图片。当然，up to you

灵光乍现

2009-01-20T01:10:00.001+08:00

啊！想起来了，是傻逼嫩牛五方的广告！

——话题参考上篇。

我今天煮了一锅粥

2009-01-19T20:36:00.004+08:00

看见了吧，我多恶心啊，我看见过它活着的样子，这是它的“全尸”，只是剁成块儿了。

人多恶心啊。

记得看见一个傻逼牛肉的广告，具体忘了什么了，那边是牛和草原，画面精美，这边一帮人在说，啊呀这种牛排很牛逼呀很好吃呀（反正就是这个鸡巴意思）。

多无耻啊，一群疯子，广告做成这样还有人去消费啊。

还有一天，在公车的电视上看见一如花似玉女主持在讲“怎么去除鸡翅里的骨头”，那芊芊手指撕起肉来那个优雅，小淑女裙摆的那个圆，还动不动跳到镜头前跟观众对话，把眼睛睁成无辜状眨两眨，说一些“就这么简单”“大家学会了吗”，“嘻嘻”之类的话。。。你说你剔骨头就悄悄剔骨头呗发这个骚干嘛，我服了。

也许我钻牛角尖了。

减肥，春节，车票，暧昧，阿牛。

2009-01-15T16:11:00.005+08:00

最近主要是，呃，减肥。

减肥主要是方法二字，可就这两字就把人搞够呛，有人说减肥主要是饿，那些明星啊什么的都是饿出来的，我一听特来劲，心想反正也没饿过，正好省钱吃饭了。然后又来个人说，减肥主要是不能饿，得吃，得什么都吃。你娘的腿算我无语，那么，还是信第2个吧。

我原本打算让过完年回来的熟悉我的人们眼前一亮，范儿说，怎么个亮法，别又长10斤。这话虽然不狠，也算得上侮辱了，冲这个我就得争口气非瘦不可。不过范儿心肠特好，所谓的臭豆腐嘴水豆腐心，给我讲了很多人体营养学以及脂肪代谢法，我很认真地昏昏欲睡。

接下来就是我的精神疗法，言必称减肥，但言行始终高度不一致。就这样，范儿在我的响当当的口号中也可以昏昏欲睡了。

宝绿：我决定正常吃饭了！不节食了！
范儿：你可以沉下去了
宝绿：老娘认真的
范儿：你这决心也忒大了点吧。不管是节食还是放弃节食，都很大
宝绿：承让
范儿：啧啧。随变你，到时候别说我没监督你
宝绿：嗯嗯
宝绿：而且我发现你说的那些很有道理哇
宝绿：我会听话的，我都说了我要正常吃饭
范儿：（已睡着）

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春节呢，就还是在深圳过了。可以不回家简直要偷笑了，没人管制太好了。但其实如果有足够的钱，我还是很想回家看看奶奶，呆两天，让她看看我摸摸我。

不提钱了。

不知道什么时候才能摆脱低头抬头都是经济问题的生活。

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最近主要是铁道部啊黄牛党之类的丑闻，我因为不买票没什么切身体会，所有要回家的同志都咬牙切齿，我就也装作义愤填膺的样子表示一下。
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JOJO最近热闹了，我借代一下，我们虽然不在一个城市，但是我跟她一样热闹，我们是同时的，在生命此处热闹了一回。
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最近听阿牛，就那个乱牙丛生的小后生，嗯嗯，十分可爱的老小男人。在此感谢张晨的手机铃声。

阿牛《上辈子欠你》歌词节选：

有一天你一定会怀孕

Baby　那只是迟早的问题　哈~~~

如果孩子的眼睛长得像你

那大概是我们的福气

如果孩子的牙齿长得像我

那一定是你的报应

上辈子大概是欠你

所以这辈子对你无能为力

这辈子我会好好的爱你

所以下辈子你最好小心

所以说人啊，不管长什么样，一定要可爱。

续怒

2009-01-11T13:23:00.000+08:00

本来心情很好，想大更一篇，可是牛博网的事让我全然没了心情。我想牛博网以及一干人等是应该被载入史册的，这本来是一点小小的希望，可是最终还是被愚蠢的强权迫害掉了，不知道我们能否一直朝着正确的方向勇敢地走，像这样的牺牲还将会有很多，可是只要路是对的就没白牺牲，希望多多的人明白到这点。

于是范儿很担心说，不会把google和谐了吧。

我语无伦次了。

中国人民真不容易

2009-01-11T12:43:00.000+08:00

上来就看到牛博网没了的消息，说痛楚一点不过分，它这次是彻底牺牲了，我是感情动物，就用百感交集的愤怒来形容此刻的我吧。

各种愤怒！！！真是书到用时方恨少，我学的那点脏话根本不够用了。

补记：yuyu给fofo的圣诞惊喜

2009-01-03T15:37:00.002+08:00

所有的东西都是装在这个盒子里的，盒子是yuyu亲手用漂亮纸贴出来的，我一眼便知。

这其实是个背包，里面装满了yuyu精心挑选的零食，都是深圳没有的。

手套，卡哇伊指数灰常高。很喜欢，再来一张：

让我说她什么好呢，钱包丢了我跟谁也没说啊，她就给我整来一个。

内层

好久没戴过这种球球了。

仿施华洛世奇水晶小熊项链。

看，的确是个小熊。

下面是信件部分。

照片被我弄的好难看，实物很鲜艳的。

我是在正上班的时候被通知下去拿快递的，我还忙的一头雾水呢，突然就来个礼包，你们谁也没体会过这种感觉吧，哇哈哈，就算体会过，那你体会过被女孩子送惊喜吗。

我就是这个世界上最幸福的人呐。

哥俩扯

2009-01-02T21:54:00.003+08:00

宝绿：你说，我是减肥呢？还是减肥呢？还是减肥呢？
范儿：我看，你还是减肥吧。
宝绿：嗯，我们俩说的都有道理。
范儿：还是你有道理，如果不是你提出那三个有建设性的问题，我是回答不上来的。

日记

2008-12-31T11:38:00.000+08:00

昨天早上：
收到yuyu寄来的圣诞礼物。

今天早上：
X431_fer: 兔兔死了

比倒霉是比不过猴子

2008-12-28T23:28:00.000+08:00

这种日子到底该怎么过呢？

王朔说，我就吸毒了怎么了，碍你们他吗什么事儿，我心理崩溃那会儿没一个人关心我，我吸毒怎么了我。

王朔说，她（徐静蕾）花钱给我买房子这有什么的呀，你要有钱你也可以给我买房子，替人花钱是多快乐的事啊，你看那有钱人的钱都花在别人身上了，自己花什么劲啊就要给别人花，我要有钱我也给你买房子。

弄了半天，最真实的人在这儿。

——————————————

回到王宝绿吧，王宝绿从未崩溃过，所以王宝绿没法超脱。

王宝绿只好继续羡慕这个羡慕那个。

王宝绿希望公车永远不要到站，蜷缩着睡在老弱病残座位上，

很，舒，服。

虽然坏事很多，但还好，我没有发烧，我还健康。

最好没有人明白我说什么

2008-12-27T14:50:00.001+08:00

我现在有多难过只能用电影镜头来诠释。

我循环着想那些女明星的表演，张曼玉的哭，周迅的迷茫，林嘉欣报复的眼神，刘若英的神经质。她们演的好好，我现在可以借用一下，表演给自己和这个房间看。

我虽然很聪明，什么都知道，什么都想到，什么都看出，但仍不希望它作为一个现实呈现在我眼前，我本来强大的心不知跑哪去了，我自以为的宽容，慈悲，目空一切，都受到了伤害。它们是多么不成熟的感悟，我是多么不成熟的人。

为什么说好了只是玩，只是假的，只是戏剧，心还要真的疼呢。

演戏也是这样么？

所谓演的好，就必须投入其中，郁闷其郁闷，痛苦其痛苦，才行么？

我很狭隘的，我很狭隘的。

幻想不成，不入戏，又不出戏，绝路。

又自私，又以为自己不自私，真的面对这点的时候就知道无路可逃。

远离贫穷。

逛街的时候最大的感受是没有钱买想买的东西，没有钱给爱的人更好的生活，没有钱。

可是我的情况似乎更窘迫。

我从来没有处理过这样的事情，当所有的幻想都破灭了该怎么办。

没有人欠我圣诞节的礼物。

我受了不小的打击

2008-12-24T18:54:00.000+08:00

我爸妈说我不是他们的亲生女儿，我其实是他们的外甥女，我真爸是斯坦福大学里的教授，我真妈是个律师，他们说，现在要把我和我男朋友一起接到美国去读书。

改叫“兔兔”

2008-12-23T21:43:00.001+08:00

去年的今天我在北京谈傻瓜恋爱。
今年的今天我担心一只兔子。
它不大便。
是的，它仿佛已经好久没有拉出一颗正常的屎了。
它的名字叫哈士奇。

可是这个名字实用性不大
比如我跟别人说起哈士奇
别人说，什么什么？
我说，是我养的一只兔兔。
别人说，哦，兔子啊！

哦，兔子啊！
不养兔子的人们认为所有的兔子都是一样的。
所以，它现在就叫兔兔了。

实用性很强但毫无气质的名字。

——————————————

为了休假，这两天我狠劲地工作。
抬起头一看，
原来工作可以做的这么快啊。

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仍然停不住地吃零食。
精神极度空虚的表现。

就当是天意吧。

2008-12-21T01:59:00.004+08:00

真累啊。我觉得起床，洗脸，吃饭就够累的了，为什么还有那么多事情要去做啊。即使努力去做了也不一定会得到满意的结果，可是又必须做。

就当是天意吧。

晚上我踏上了去范儿家的旅途，到了以后发现门紧锁，他们不在家。于是我一边啃鸭脖一边等，本来还想给他们留点，后来不知不觉就啃完了，辣的我不行，又下去买了个冰棍上来继续等。吃完冰棍我有点不耐烦了，就开始听歌，听来听去还是不耐烦。我想我这种人是永远做不出浪漫的事了。假如我能耐着性子等下去，而且等到睡着，而且一直睡到他回来就好了，到时候他肯定千般怜惜万般自责，我也就满足了。

不耐烦的我跑到天桥上买了一只长得像哈士奇的兔子，很帅很帅，我就叫它哈士奇。我带着哈士奇跑到电话亭给范儿打了一通电话，他说他今晚不回来啦。我说啊？我说必须不回来吗？他很不耐烦地说，回来干吗啊！我说哦。挂了电话在原地站了好久，哈士奇很严肃地看着我，我也很落寞地看着它。渐渐地，我考虑到它也许是饿了。

去买胡萝卜，一根一块钱啊，好他吗贵，而它又吃不了多少，这么说吧，它两天才能吃掉这根萝卜的1/5。我拿着胡萝卜出来结帐，店老板乐呵呵地问，你这兔子多少钱呀？我说25，店老板眉毛一抽，啊，这么贵？！我瞪大眼睛，贵了吗？店老板摸了摸他光秃秃的下巴，假装自己有胡子一样地瞥了我一眼，说，我们老家那儿顶多3块钱。

“虾米？！！”

大脑好象被什么霹开了。

就算深圳物价高也不能这样啊，8.333倍啊，抢劫是抢劫，做生意是做生意，这些人有没有搞清楚啊。

不过，哈士奇好歹也是一条生命，生命的价值店老板是不懂的，卖兔人也是不懂的，但我懂，因为我要用这个来安慰自己。就当是，是他娘的天意吧。

一手胡萝卜一手哈士奇，我蛋腚地走出了店。我怕哈士奇晕车，就把它放在范儿家门口，又将胡萝卜从左起1/5处掰断，放置笼中，自己带着其余4/5茫茫然离开了。像胡萝卜这种硬质条状物拿在手上有点太膘悍，还好我及时意识到这点，赶快装到口袋里了。

可怜的哈士奇要在门外过一晚了。

回到宿舍又被姚MM拉去吃夜宵，我因为心情不好已经吃了一大堆东西了，既然如此就让暴食来的更猛烈些算了，就跟着去了，然后就坐那里一直聊感情啊什么的，前面有个男的总时不时盯着我们看，目光如炬，我心想这种狂妄之徒一定是天蝎座的吧。后来我跟姚MM买完单他还在看，我们从站起来走，到经过他身边，再出门，这段时间他简直是全程目送的！直到我们到了门外，经过大玻璃窗的时候，他还在隔着玻璃看！

不是看上我了吧？

正想着，姚MM开口说，那男的有病一样，什么东西也不叫，坐在那里坐了好久，还一直在看我们这边。我说是啊。（很想问，他到底是在看你还是在看我啊？）姚MM接着说，把包看好，看样子不是什么好人。

。。。

这就是。。射手和双鱼的区别吧，我心里暗自脸红。

差点忘说重要的了，就是今天故事的结尾，就是哈士奇并没有在门外过夜，范儿不知道为什么突然回了家，就当是天意吧，还打来电话，气喘吁吁地说，呼，呼，我回来了。

就当是天意吧。

而我还没有考虑好要不要过去找他玩。

但我把时间都浪费在了写日志上。

除了浪费时间，今天我还浪费了很多钱（不算哈士奇），浪费了很多憧憬，浪费了很多失落，但是好开心呀。

李宇春儿

2008-12-19T20:33:00.001+08:00

刚才，春春在电视里出现了，穿了件很肥的衣服，化了个很浓的妆，就像一个光彩夺目的包子。开始我都没认出来，就看到台下观众忘情地呼喊着，跳跃着，后来，她开口唱歌了，我这才反应过来。哇，这么多年了她还是这么红，表情还是这么淡定，唱功还是这么差，其实她根本不用唱的，要知道，一个真正有实力的偶像，并不需要唱歌来取宠。春春就是有实力的，在既没有长相也没有才华也不努力的情况下，成为了一个老少闲宜的偶像。如果说这是弱智的超女现象，那已经快4年了，气数也该尽了，基本上没实力的都现出原形滚回普通人的生活中了，就是06年的超女跟07年的快男也没有红到现在的啊。你看陈楚生，跟春春一比他算什么啊，才当了几天明星啊就鸟无音讯了。

春春的红简直是一种无法解释的现象。

据说春春会被载入史册，就像唐宋八大家那样。

今天还知道她是双鱼座的，呀，她一定会嫁的很好。

搬来此地。

2008-12-18T12:53:00.000+08:00

从blogbus搬来此地。

我喜欢版面简单字体又大又不粗糙，所以blogbus那个纯白版我很舍不得。

我会慢慢琢磨把这里也变成那样的。